مرحباً بك بـيـن حكاياتي
Blog Layout
تفاءلوا باللطف ... تجدوه
يُحكى أنه في الستينيات في أحد سجون ألمانيا ، كان السجناء يعانون من قسوة حراس السجن ومعاملتهم السيئة ، إلا أنه من بين كل السجناء كان هناك سجين يُدعى "شميدت" يتلقى على معاملة جيدة من الحراس ، ويحصل على بعض الامتيازات التي تُفضله على البقية .
فظن زملاؤه في السجن أنه عميل مزروع بينهم ، ورغم أنه كان ينفي هذه التهمة عنه ويؤكد أنه مجرد سجين مثلهم إلا أنهم لم يصدقوه .
اجتمع المساجين عليه يوماً وطالبوه بإيضاح السبب الذي يجعل حراس السجن يعاملونه بهذا اللطف !! .
فقال لهم شميدت : حسناً ، أخبروني ماذا تكتبون في رسائلكم الأسبوعية لأقاربكم ؟
فقال المساجين : نكتب لهم عن وضعنا في السجن وقسوة الحراس وما نعانيه هنا على أيدي هؤلاء السفلة .
فقال لهم شميدت : أما أنا ففي كل أسبوع أكتب رسائل لزوجتي ، وفي ختام كل رساله أذكر محاسن السجن ولطف الحراس ومعاملتهم الجيدة ، وحتى أنني أذكر أسماءهم الشخصية وامتدحهم فرداً فرداً .
فاستغرب السجناء من الرابط بين كل الامتيازات التي يحصل عليها وبين رسائله الكاذبة ، فهو يعلم تمام العلم أنهم قساة جداً !! .
فقال لهم : لأنه يا أذكياء جميع رسائلنا لا تخرج من السجن إلا بعد قراءتها من قِبَل الحراس ، فيطلعون على كل ما فيها ... فيحقدون عليكم ويزدادون غضباً لذمكم إياهم ، ولو قمتم بتغيير طرقتكم وما تكتبوه عنهم سيصبحون أكثر لطفاً معكم .
في الأسبوع التالي ساءت الأحوال في السجن ، وأصبح الحراس أشد قسوة وأكثر ظلماً ، و شميدت المدلل أصبح ينال أقسى المعاملة ويُنكل به ويُهان من قِبَل كل الحراس بلا استثناء .
بعد أيام من الإهانة التي لم يستوعب فيها شميدت ما يحصل له سأل زملاؤه المساجين ماذا كتبتم في رسائلكم هذا الأسبوع ؟!
فقالوا : لقد كتبنا أن شميدت علمنا طريقة جديدة كي نخدع فيها الحراس الحمقى ونكسب رضاهم ، وهي عن طريق كتابة رسائل اعتيادية ومدح الحراس في نهايتها . ( أهلاً أهلاً بالعيد 😜)
كان الله في عون قلب شميدت المسكين على هذا الغباء ....
ما هي الشخصية الحقيقية للحراس ... هل هم ناس لطفاء كما كانوا مع شميدت في بادئ الأمر أم أنهم قساة كما هو الحال مع بقية السجناء ؟
الجواب : مخطئ ومتوهم من ظَنَّ أن للإنسان شخصية واحدة يتعامل فيها مع كل الناس ....
ابتكر السيد هاري سوليفان Harry Sullivan أحد أهم نظريات التحليل النفسي ، والتي مفادها أن شخصية الإنسان ليست قالباً ثابتاً يتعامل فيه مع كل الناس بسلوك مشابه ، بل إن سلوكه يتأثر جداً بما يتوقعه منه الآخرون ، لذلك يتغير بناءً على ما يظنونه عنه .
أي لو كان الآخرون يظنون أننا لطفاء ويتوقعون منا المعاملة الحسنة فهذا سيؤثر على تصرفنا معهم ، وبالتالي سنكون أكثر لطفاً .... والعكس صحيح .
وهذا يفسر لك لماذا هناك تقييمات مختلفة لنفس الإنسان من قِبل المجتمع ، فلعل أسرته تراه كريماً بينما زملاءه في العمل يرونه بخيلاً ، أو نشيطاً وكسولاً في ذات الوقت ... وهكذا هلم جراً ، فيسلك الإنسان سلوكاً مختلفاً في بيئات مختلفة مع أشخاص مختلفين كُلّاً حسب توقعه منه .
وإليك هذه التجربة التي توضح لك أثر ما يتوقعه الناس منا على سلوكنا ...
ذكر عالم النفس Robert Rosenthal في كتابه Pygmalion In The Classroom أنه في بداية العام الدراسي أُجري اختبار الذكاء لطلاب فصلين مختلفين ( A – B ) ، وكان متوسط الذكاء عندهم متشابه إلى حدٍ ما ، فقال مدير المدرسة لأستاذ سيتولى تدرسين هذين الفصلين بأن الفصل A يتضمن أفضل الطلبة وأذكاهم على الإطلاق ، بينما الفصل B فإنهم أغبى الكائنات بلا منازع ، لا يحبون التعلم ولديهم عداوة شخصية مع المعلومات فأعانك الله عليهم .
تولى المعلم مهام تدرسين كِلا الفصلين ، وبعد انتهاء العام الدراسي أقام العلماء اختبار ذكاء للطلاب مرة أخرى ، فكانت النتيجة أن الطلاب في الفصل A كانوا أكثر ذكاءً مما كانوا عليه بداية العام الدراسي وحصدوا درجات مدرسية أفضل ، بينما الفصل B كانوا بمستوى ذكاء أقل من بداية العام وحصدوا درجات مدرسية أسوأ مقارنة بالفصل A .
الطلاب تصرفوا بناءً على ما توقعه المعلم منهم ، ففي الفصل A توقع أنهم أذكياء وتعامل معهم بإيجابية ، فانعكس ذلك على تصرفهم وتطوروا للأفضل ، بينما الفصل B والذي ظن أنهم أغبى الناس وتعامل معهم بناءً على ذلك تدهور درجاتهم وقل مستوى ذكاؤهم .
التوقع الذي قدمه مدير المدرسة في بداية العام الدراسي أثر على المعلم ، وغير سلوكه في الفصل A نحو الأفضل وفي الفصل B للأسوأ ، فتأثرت درجات ومستوى الطلبة .
في العام التالي أعيدت التجربة ولكن بطريقة مغايرة ، وسيتولى أحد المعلمين تدرسين الفصلين C – D ، ولكن قال مدير المدرسة لطلاب الفصل C بأن الأستاذ الذي سيتولى تعليمكم من أفضل الأساتذة على الإطلاق وأنه نابغة العلم لطيف الشخصية ويهتم بالطلبة ومشاعرهم وكريم في إعطاء الدرجات الإضافية ويشرح للطلبة بطريقة جميلة ويوصل المعلومة بتبسيط رائع .
بينما طلاب الفصل D قال لهم المدير أن من سيتولى تعليمكم أستاذ شديد لا يعرف للمزاح سبيل ، وأنه سيشرح المادة بطريقته الثقيلة وسواء فهمتم أم لم تفهموا لن يعيد لكم الشرح ، وإنه شحيح جداً في إعطائه للدرجات .
المعلم الذي تولى مهمة تعليم الفصلين هو ذات المعلم ، إلا أنه في آخر العام سأل القائمين على التجربة طلاب الفصلين عن الأستاذ ورأيهم به .
الطلاب في الفصل C مدحوا الأستاذ وأشادوا بتعليمه وكرمه في الدرجات واهتمامه بالشرح وإيصال المعلومة ، بينما الطلبة الآخرين في الفصل D قالوا بأن الأستاذ لا يصلح أن يكون بواباً للمدرسة فضلاً عن كونه معلماً فيها ، وهو من أسوأ المعلمين الذين مروا عليهم في تاريخهم المدرسي .
وفعلاً لاحظ القائمين على التجربة اختلاف واضح في سلوك المعلم في كِلا الفصلين ، رغم أنه لا يعلم عن التوقعات وما قيل للطلبة .
أ رأيت ؟! أستاذ واحد إلا أنَّ توقعات الطلبة التي زرعها فيهم مدير المدرسة انعكست على سلوكه وجعلته مميز في فصل وسيء في الآخر .
في علاقاتنا مع الآخرين - شئنا أم أبينا - ستؤثر ظنونا عنهم بسلوكهم معنا ، والناس ليسوا ملائكة بالمجمل أو الشياطين بالمطلق ، هم متقلبون بين البينين ، وظنك عنهم سيؤثر بتصرفهم معك ... لذلك تفاءلوا باللطف تجدوه .
من الجمل الرائعة التي قالها السيد هاري سوليفان : "الناس يسببون المرض للناس وبالتالي عليهم أن يأخذوا بأيديهم إلى السواء والصحة النفسية" .
إن كثيراً من العقد النفسية والتصرفات السيئة التي يسلكها الناس هي ردة فعل ونتاج البيئة المحيطة بهم ، لذلك على الناس أن يأخذوا بأيدي الآخرين نحو الأفضل ، وذلك بحسن ظنهم عنهم وتوقع الخير منهم ، وعدم تحبيطهم والتقليل منهم والانشغال في نقدهم .
وأعتقد أن هذا الأمر مهم جداً للآباء والأمهات في تربية أبنائهم ، فما تتوقعه من ابنك وما تظنه عنه سينعكس على تصرفاته ، فنقد الأبناء والتقليل منهم ومن قدراتهم سيشعرهم بالقلق والنقص وسيُخلِّف فيه عقداً نفسية واضطرابات سلوكية ، أما امتداحه وتشجيعه وتوقع النجاح والخير وحسن التصرف منه سيجعله يخطو خطوات رائعة نحو ذلك ... كما يقول السيد سوليفان في نظريته .
وكنصيحة أقول ... في علاقاتك مع الآخرين جالس الأشخاص الذين يرونك مميزاً وخلوقاً وذكياً ، أولئك الأشخاص سيخرجون أفضل نسخة منك ، وستحب نفسك عندما تجالسهم ، وستشعر بالرضا حيال نفسك .... سيؤخذون بيدك نحو صحتك وراحتك النفسية .
بينما الذين يرونك مليئاً بالعيوب ويقللون من مستوى ذكائك ، سيجبرونك - دون أن تدرك - على سوء التصرف والحماقة وتحقيق ظنونهم عنك .
كل إنسان لديه شخصيات مختلفة ، وتخرج شخصية منه وفقاً للبيئة والأشخاص المحيطين به ، لذلك من واجبنا الأخلاقي والاجتماعي أن نحسن الظن بالناس ونتوقع منهم الخير لنأخذ بيدهم للأفضل والصحية النفسية .
ومن باب الرحمة والحب لأنفسنا ... لنجالس من يظن بنا خيراً .
حراس السجن كانوا يرون أن شميدت يتوقع منهم اللطف ، فتعاملوا معه بالحسنى ، ولكن عندما اكتشفوا أن شميدت كان يستغفلهم (لعنوا والد والديه 😜) ... لذلك أحسن الظن بالناس من أعماق قلبك .
كم مره خنت فيها شعورك وأبديت إعجابك بأشياء لا تستحسنها؟ في عام 1897م اندلعت حرب بين الدولة العثمانية واليونان وكانت محط اهتمام الطبقة السياسية والنخب العليا، أما عوام الناس فكان "كُـلّا يدعي في الهوى وصل ليلى" والكل يريد الحديث عن هذه الحرب الطاحنة والتظاهر بالاهتمام كي يوحي للآخرين امتيازه الثقافي. إبان الحرب زارت بعض النسوة من الطبقة المخملية بيت الكاتب الروسي الشهير أنطون تشيخوف، والذي كان برفقة زميله الكاتب مكسيم غوركي، وسألنه عن رأيه حول هذه الحرب، فجلس يتأملهن... يرى وجوهاً بلهاء لا تعي المآسي التي تُخلفها الحروب، يتظاهرن بالاهتمام، فأجابهم بكل هدوء أن السلام هي النتيجة المرجحة لهذا الصراع. لم تكن تلك الإجابة التي يردن سماعها، فضغطن عليه كي يخبرهم أي الطرفين مرشح للفوز، فأجابهم بكل بساطة والابتسامة تملأ وجهه: "أعتقد أن الأقوى هو من سيفوز"، فزاد ضغطهن عليه ليُخبرهم من هو الطرف الأقوى، فقال "لا أشك أن الطرف الذي يحصل على تغذية أفضل وتعليم أفضل هو الأقوى". فسألنه بإلحاح "أي من طرفي الحرب تفضله شخصياً عن الآخر؟"، فقال بوجه مشرق: "سيداتي أنا أُفضل مربى البرتقال... هي تفضيلي الشخصي، هل تفضلونها أنتن" اندفعن بكل حماس للحوار عن المربى ونكهاتهن المفضلة، موضحات معرفتهن الواسعة بطرق تحضيرها، فكشفن اهتمامهن الحقيقي بالطعام بدلاً من التظاهر السابق بالانخراط في الخطاب السياسي، أما هو فكان يشاركهن الحوار بكل أريحية وسعادة. وما إن انتهين من جلستهن واستعدوا للمغادرة وَعَـدنَ تشيخوف بإرسال هبات سخية من مربى البرتقال، وشكرنه على حسن حواره ولطافة خطابه، فقد سُعدن حقاً بذلك، وبعد أن غادرن أثنى زميله غوركي على حواره معهن، فضحك تشيخوف وقال: "ما كان عليهن التظاهر... من الأفضل لكل إنسان أن يتحدث لغته الخاصة". فهل تتفق مع تشيخوف... أن على كل إنسان ترك التظاهر وأن يكون مخلصاً لما في داخله؟ لا شك أنك في وقت ما حاولت كبت مشاعرك وعدم إظهارها للآخرين، أو لعلك -وأرجو أن أكون مخطئاً- أبديت مشاعر زائفة لا تترجم ما في قلبك، ولو عدت في ذاكرتك واسترجعت سبب قيامك بذلك، فمن المرجح أن يكون السبب هو احترام مشاعر الآخرين، أو الحصول على مشاعر إيجابية منهم كالثقة أو المودة أو التعاطف. وأود بكل سعادة أن أزف لك البشرى... محاولتك لم تجدي نفعاً، لا تحاول تكرارها أرجوك، فمهما حاولت التمثيل والتظاهر بغير ما تشعر به فمن المرجح أنك ستحصل على نتيجة عكسية. أولاً إن تظاهرت سيُكشف أمرك.... إن أدمغتنا نحن البشر تمتلك قدرة جيدة على التفريق بين المشاعر الزائفة والحقيقية، فحتى الأطفال الرضع قادرين على ذلك بشكل رائع، ففي دراسة نفسية نُشرت عام 2015 في مجلة The Official Journal of the International Society on Infant Studies أظهر باحثو علم النفس من جامعة كونكورديا أن الرضع في وقت مبكر من العمر -18 شهراً- يمكنهم اكتشاف ما إذا كانت مشاعر الشخص حقيقية ومبررة أم لا. فكان الأطفال عندما يرون أحد أقاربهم تنكسر إحدى أدواته ثم يتظاهر بالحزن كانوا لا يبدون أي تعاطف معه، بينما القريب الذي يتعرض لذات الموقف وتبدو عليه مشاعر حزن حقيقية كان الأطفال يتعاطفون معه ويحاولون ببراءتهم التخفيف عنه. هل تـتذكر آخر موقف حاول أحدهم التظاهر أمامك بمشاعر زائفة، وكنت تعلم في قرارة نفسك أن مشاعره غير صادقة، هل تتذكر كيف كان الأمر واضحاً لك بينما يظن هو أن تمثيله جيد؟ حسناً الأمر ينطبق عليك كذلك، لست ممثلاً بارعاً.
ماذا لو اختفيت اليوم من الحياة... هل سيتأثر المحيطون بك؟ هل سينقص الحياة شيء؟ بعد يومٍ مرهق من العمل كانت جالساً في غرفتي شارد الذهن، فسمعت صوت أمي تسأل من في المنزل عني "هل ما زال هاشم موجود أم خرج؟"، فتسللت إلى ذهني حينها مقولة الفيلسوف رينيه ديكارت "أنا أفكر إذاً أنا موجود"، لذا أردت الخروج من غرفتي لأخبر أمي ممازحاً أنني كنت هنا أفكر فإذاً أنا موجود. لكن أمي شتت أفكاري ودمرت ما تبقى سليماً من عصبونات دماغي ولم تذر لي أي باقية من صلابتي النفسية، إذ سمعتها تقول لمن سألتهم "هاشم موجود فهذا نعاله عند باب الغرفة.... هاشم تعال وارمي أكياس الزبالة". آه يا سيدي القارئ... لا أخفيك السر... لقد كانت صعقة نفسية، إذ كان دليل وجودي نعال.... وحاجتها مني أكياس القمامة لا أكثر. لست مفكراً... ولكن السؤال الذي سهر معي تلك الليلة هو " إلى أي مدى أنا مهم ومطلوب ومُلاحظ ومؤثر في هذه الحياة؟!" وأظنه سؤال يراود الكثير من الناس أحياناً، وليس سؤالاً فلسفياً أو ترفاً فكرياً، بل إن لجوابه أثر نفسي ينعكس علينا وعلى صحتنا ومشاعرنا... وهذا ما أود الحديث عنه في كلماتي اليسيرة هذه. نحن كبشر لن نقول لمن سألنا "كيف حالك؟" - أشعر اليوم بالأهمية شكراً لك.، ولكن هذا الشعور قد يجعلك تشعر بخير فعلاً. الاحساس بهذا الشعور لا يتطلب نيل جائزة نوبل للسلام، بل يكفي أن تكون مؤثراً بحياة الناس من حولك أو بمحيطك الذي تعيش فيه، وكلما كنت مطلوباً وملاحظاً ومؤثراً أكثر كلما زاد اعتقادك بأهمية وجودك. وعندما تكون بمنظورك ذا أثر وأهمية سترى ذاتك بنوع من التقدير والاحترام، مما ينعكس على شعورك بالإيجاب، وهذه النظرة للذات لا تـتعلق بالغرور وتفضيل النفس على الآخرين، بل تعني استثمار نقاط قوتك وأحاسيسك لأجل الحياة ومن فيها. إن حب ترك بصمة على الحياة فطرة نولد عليها وتخالج أنفسنا إلى حين الممات، وهذا ما أكده أستاذ الفلسفة وعلم النفس كارل جروس Karl Gross عندما كتب نظرية قَـيّـمة حول لعب الأطفال، قال فيها: إن الأطفال الصغار يشعرون بسعادة كبيرة عندما يعتقدون أنهم مؤثرين في العالم من حولهم، فالطفل مثلاً عندما يمسك دمية ويضغطها لتخرج صوتاً يضحك كثيراً، ليس لأن الصوت مضحك بل لأنه شعر بتأثيره في الواقع، ويكرر العملية ليعيد نشوة متعة الإنجاز وأهمية وجوده، والطفل الذي يُحرم من اللعب أو يلعب مراراً ويفشل بالتأثير على الواقع يشعر بانزعاج الكبير، بل لربما يتقوقع على نفسه ويتشوه نفسياً فيكون ضعيف الشخصية مستقبلاً غير مهيأ للإنجاز. وهناك بحث أجراه الدكتور إلين لانجر من جامعة هارفارد على مجموعتين من كبار السن نزلاء دار رعاية المسنين، أعطوهم جميعاً بعض النباتات التي ستزين غرف جلوسهم ونومهم وممرات الدار، وأخبر الدكتور إلين المجموعة الأولى أنهم المسؤولون عن إبقاء النباتات على قيد الحياة والعناية بها ورعايتها لتضفي المزيد من الجمال والمنظر الصحي للدار، بينما أخبر المجموعة الثانية أن النباتات لهم ولكن موظفو الدار هم من سيعتنون بها. بعد 18 شهر من الاهتمام بالنباتات والتأثير بالمنظر الصحي لدار الرعاية كان ضعف عدد نزلاء المجموعة الأولى على قيد الحياة مقارنة بالمجموعة الثانية. أي أن الشعور بالتأثير على الحياة وما يحيط بنا يجعلنا أفضل سواء على الناحية الصحية أو الشعورية أو حتى على بناء الشخصية. وفي بحث رائع نُشر أمس -وهو ما دفعني لكتابة هذا المقال- وجد الباحثان في مجال علم الأعصاب المعرفي روبرت تشافيز وتود هيثرتون أن التقييم الإيجابي لأهمية الذات واحترام الذات يكمنان في ذات المنطقة في الدماغ، فكلاهما في المسار الجبهي للدماغ والذي يربط قشرة الفص الجبهي الإنسي بالمخطط البطني، أي هما وجهان لعملة واحدة، وكلما كان تقدير الذات أفضل كلما تحسن أداء هذا المسار عصبياً، والمهم هنا أن قوة هذا المسار تُحسن مستويات السيروتونين "هرمون السعادة"، والذي هو حتماً يؤثر على المزاج العام ويقلل القلق، بل ويمنع خطر الإصابة بعدة أنواع من الاضطرابات العاطفية والنفسية كالاكتئاب وانعدام الشهية أو فرط تناول الطعام. وكتبا في البحث أن الأشخاص الذي يكون لديهم هدف نبيل يتعلق بالتأثير في الحياة والناس من حولهم يرتفع لديهم الدوبامين والسيروتونين والأوكسيتوسين وهي ناقلات عصبية تتحكم في الحالة المزاجية والحركة والتحفيز والتي يسمونها عادة "ثلاثية السعادة"، أي كلما كنت نبيلاً في تأثيرك فيمن حولك زادت سعادتك وتقديرك للذات. للتبسيط... ولكي أخرجك من دهاليز الدماغ هذه أقول إن احترام الذات من خلال الشعور بأهميتها يمنحها صلابة نفسية وثقة في النفس وسعادة تقيك من التكدر العاطفي والنفسي. وختاماً... هناك لَبسٌ يجب التنويه عليه، يخلط الكثير من الناس بين احترام الذات وتقديرها وأشياء أخرى لا علاقة لها بالاحترام أساساً، فمثلاً يظن البعض أن الاحترام والتقدير للذات يعني أن الإنسان يجب أن يوفر لنفسه كل متع الحياة طولاً وعرضاً، فيأكل كل ما تشتهيه نفسه ويشتري ما يحب كتقدير للنفس، وهذا خطأ، بل إن من الحيوانية أن يجعل الإنسان نفسه مسخاً يطلق العنان لرغباته، فوحدها الحيوانات التي لا تراعي سوى شهواتها وما تستلذ به، بينما الإنسان من المفترض أن يكون لديه قيم ومبادئ وتضحيات، وإلا فما فرقه عن الحيوان؟!! وكما ذكرت سابقاً ليس هناك أي ربط من قريب ولا بعيد بين الغرور وبين تقدير الذات، فالأفضلية تعني المزيد من المسؤولية اتجاه الحياة ومن فيها، بينما النظرة الفوقية على الآخرين مجرد نرجسية مرضية لا أكثر. لذا تبقى القاعدة الذهبية في أفضلية الذات والشعور بأهميتها حديث رسول الله صلى الله عليه وآله الذي قال فيه: "خير الناس أنفعهم للناس". أنت خير الناس ما دمت مؤثراً وهماً في منفعة الناس، وأنت مجرد مسخ لا أهمية لوجودك ما دمت منغمساً في ملذاتك.
ليست الطيور على أشكالها تقع دوماً، ستوقعك الحياة على طيورٍ لست تَعرِفها وأشكالٍ لا تـتقبلها، وترى نفسك رغم ذلك مجبوراً عليها... وها أنا رأيتني أخوض في حوار مع جارتني في الطائرة، امرأة بريطانية، رغم أنني لست ذلك الشخص الذي يهوى الانغماس في حوارات مع الغرباء، لكن ما أحبه شيء وما ستفرضه الحياة شيء آخر. بينما أنا غارق في تركيزي أقرأ كتاباً سألتني: "لماذا على غلافه صور للدماغ؟"، أجبتها: "لأنه يشرح طريقة تفكير الإنسان ولماذا يتعصب لأفكاره"، وليتني لم أقل ذلك.... شرعت تُحدثني عن جاراتها المتحيزات لأفكارهن، وبدأت تبث شكواها منهن وكأنه مكتوب على جبهتي "تفضل واشتك إليه الحياة". حاولت بلطف أن أنهي الحوار، ونصحتها بالنسخة الإنجليزية من الكتاب، ففيه كيفية التعامل معهن... إلا أنها واصلت الثرثرة واستمرت في النميمة، تـتحدث وتحاول أن تضع تفاصيلاً تظنها مثيرة للمستمع، بينما قلبي متملل تكاد تسمع شتائمه من خلف أضلاعه لولا باقية أدب حياء. وبعد أن مَـنَّ الله عليَّ بسكوتها... تسلل إلى ذهني سؤال "لماذا يثرثر الناس عن الناس ويمارسون النميمة؟!"، وهذا ما أود أن أحدثك عنه سيدي القارئ. في بادئ الأمر عليك أن تعرف أن النميمة تصرف بشري اجتماعي متأصل فينا. لو سألت أي إنسان عن النميمة (الحش)، فهو غالباً ما سيذمها ويعتبرها فعل سيء، لكن الجميع تقريباً يفعل ذلك، ففي دراسة للدكتورة آنا ماريوت Anna Marriott لاحظت ودرست فيها السلوك البشري، وجدت أن البشر يميلون بشدة للنميمة، فوفقاً للدراسة كان الذكور يقضون -في المتوسط- 55% من وقت حديثهم في النميمة، بينما النساء 67% -في المتوسط-. وفي بحث مميزة للدكتورة الرائعة Xiaozhe Peng نُشر عام 2015م، درست فيه من خلال أشعة الرنين المغناطيسي الوظيفي للدماغ (FMRI) أدمغة المتطوعين أثناء خوضهم في النميمة سواء بأصدقائهم أو بالمشاهير أو بالناس عموماً، وقد أظهرت الأشعة نشاطاً أكبر في قشرة الفص الجبهي من أدمغتهم، وهي ذات المنطقة التي تمنحنا القدرة على ممارسة السلوكيات الاجتماعية المعقدة والاندماج مع المجموعة. أي أن الدماغ يرى النميمة فعل يُقربك ممن حولك ويدمجك مع المجتمع، وعلقت الدكتورة Xiaozhe على هذه النقطة قائلة "إن النميمة مرتبطة برغبتنا في أن ينظر الآخرون إلينا بشكل جيد ويتقبلوننا فنتأقلم اجتماعياً، بصرف النظر عما إذا كان هذا سيتحقق فعلاً ويعكس ما نشعر به أو ينقلب السحر على الساحر وينظروا لنا بسوء". ولو استرجعت ذاكرتك سيدي القارئ في آخر حواراتك الشيّقة مع أصدقائك، لا شك أنك ستـتذكر أن من أمتع أجزاء حديثكم هو ذلك الجزء الذي تحدثتم فيه عن الآخرين... أليس كذلك يا حمامة السلام؟ 😁 والصدمة ليس فيما فات من البحث... مهلاً، كشفت أشعة الدماغ أن النواة المتكئة وبقية نظام المكافأة في الدماغ ينشط ويستجاب للنميمة -وبالأخص التي نتحدث فيها حول المشاهير-، بل كان نظام المكافأة في الدماغ ينشط أثناء النميمة أكثر مما ينشط في حال الاستماع لحديث الناس عنك بالخير. وإن كنت لا تعرف نظام المكافأة هذا... فهو ذات النظام الذي ينشط عند ممارستك الجنس أو أكلك لطعام لذيذ بعد جوع أو كسبك مبلغ من المال، وهنا الصدمة... هكذا يستلذ دماغك بالنميمة. ولكن صبراً... حتى وإن كانت النميمة متأصلة فينا فهذا لا يعني من قريب أو بعيد أنها تدل على الاستقرار النفسي أو أنها شيء طبيعي. أثبتت العديد من البحوث أن الأشخاص الذي يقضون جزءاً من محادثاتهم اليومية في النميمة -وبالأخص السلبية منها- يعانون بالفعل من تدني احترام الذات.... فليس هناك أتعس من أن يشغل المرء وقته ببؤس الآخرين. في دراسة لدكتورة علم النفس جيني كولي Jenny Cole طلبت من 140 مشاركاً كتابة وصف إيجابي أو سلبي حول شخصية عامة عرضتها عليهم، ثم قامت باختبارٍ وجلسةٍ نفسية لقياس مدى احترامهم لذواتهم، ورأت أن الأشخاص الذي كتبوا وصفاً سلبياً كانوا يعانون من احتقار للذات. وفي ذات الدراسة طلبت من 112 آخرين أن يكتبوا وصفاً عن شخص ما يعرفونه تماماً، ثم اختبرتهم نفسياً أيضاً، ورأت الدكتورة جيني أن الأشخاص الذي كتبوا نميمةً سلبية في أقاربهم أو أصدقائهم المقربون يعانون بشدة ملحوظة من تدني احترام الذات.... وهذا لا يدع مجالاً للشك بأن الخوض في النميمة مرتبط تماماً بتدني احترامنا لأنفسنا. أضف لذلك أن خوضك في النميمة -التي ستلتذ بها- قد يكون أحياناً محاولة لهروبك من نقاشات جدية عليك طرحها لحل مشاكلك العالقة. في دراسة لجامعة Northwestern University درس القائمون عليها أكثر من 100 من الأزواج، وخلصت الدراسة أن الأزواج الذين يميلون للتحدث عن الأزواج الآخرين وكيف يديرون حياتهم غالباً ما تكون حياتهم الزوجية سيئة تـتخلـلها العديد من الخلافات، وتكون هذه الحوارات طريقة لتجنب حوارات ستنتهي بالعصبية والقيل والقال والفشل في معالجة مشاكلهم الفعلية واختلاف وجهات نظرهم. وكما تقول السياسية الأمريكية البارزة إليانور روزفلت: "العقول العظيمة تُناقش الأفكار، والعقول المتوسطة تتحدث عن الأحداث، والحمقى يتكلمون عن الأشخاص". ولكن ليس التحدث عن الآخرين سيء بشكل مطلق، فأحياناً تنبيه المجتمع من سوء أحدهم هو إصلاح وخير للمجتمع، كتوعية الناس من عمليات نصب مالي يقوم بها أحدهم مثلاً. بل قد تكون النميمة في أحدهم وسيلة لتوعيته ومحاولة لهدايته بعد أن يتم اقصاءه مجتمعياً ويرى كراهية الناس له نظراً لسلوكه المشين، ففي دراسة للبروفيسور ماثيو فاينبرغ Matthew Feinberg أحضر مجموعة من المشاركين للمختبر للقيام بلعبة ما، وتم تقسيم المشاركين لمجموعات، وفي اللعبة كان لدى كل واحد من أعضاء المجموعة مبلغ من المال، وإما يحتفظ به لنفسه أو يتبرع بجزء منه أو كله لصندوق المجموعة، التي إن خسرت اللعبة سيتبخر المال، وإن كسبت اللعبة سيتضاعـف المبلغ ثم يتم تقسيمه مرة أخرى بالتساوي على أعضاء المجموعة، ويستطيع كل فرد من المجموعة معرفة المبلغ الذي تبرع به الآخرون، ويستطيعون في كل مرة يلعبون بها القيام بتصويت وطرد فرد من المجموعة. كانت النميمة التي يقوم بها أفراد المجموعة قبل كل لعبة مفيدة إذ أنها وضحت للآخرين من هو الأناني وبالتالي نبذوه وصوتوا لطرده، ثم زاد التعاون والتضحية فيما بينهم وبالتالي كسبوا المزيد من المال. أضف لذلك أن الأنانيون الذي تم طردهم والحاقهم بمجموعة أخرى تغير سلوكهم وأصبحوا أكثر تعاوناً وتضحية للمجموعة الجديدة. وأرجو ألا يستغل الإنسان النمام هذه الدراسة عذراً لنميمته ويخرج بهيئة المصلح، فالله جل علاه يطلع على شخصيته ونيته الحقيقية لا التي ينظر لها الناس. وفي الإسلام عشرات الأحاديث التي تقدح في النمام وتـتوعده بالعقاب، فعن الإمام علي ابن أبي طالب عليه السلام أنه قال: "إياك والنميمة فإنها تزرع الضغينة وتُبعد عن الله وعن الناس". ويقول عليه السلام في موضع آخر: "محرمة الجنة على العيابين المشائين بالنميمة". لذا قبل أن يخوض أحدهم في حديث سلبي عن الآخرين عليه أن يسأل نفسه بإنصاف وصدق/ هل ستساعد هذه النميمة الآخرين حقاً وتوعيهم ونيتي فيها الخير؟ هل أقوم بهذا الحديث بدافع الحقد أو الحسد أو العداء أو تسلية المستمعين ببؤس الآخرين؟ هل لا أملك خياراً آخر سوى النميمة؟ وهل هي ضرورية الآن؟ كيف سأشعر لو شارك أحدهم هذه المعلومات والحوارات عني أنا؟ والأجوبة ستدعوك لإكمال الثرثرة من عدمها، فـفن عدم النميمة الدال على احترام الذات هو الذكاء في معرفة متى يجب أن تشارك هذا الحوار ومع من ولماذا؟ والإنسان على نفسه بصيرة ولو ألقى معاذيره. وليس هناك أروع من أن يترك الإنسان النميمة ويتحدث عن الأفكار.... مهلاً... كأني ابتدأت المقال بنميمة عن جارتي في الطائرة.... من الواضح أني لست حمامة سلام 😜، حسناً نيتي خيرة وأنتم لا تعلمون من هي. 😁