هل المجاملة مفيدة؟
السيد ذو المعطف

لست مجنوناً.... أو أقلاً هذا ما أستطيع ادعاءه عن نفسي، وإن كان يحلو لبعض الناس أن ينعتوني مخبولاً، فاصغ إلي واستمع مني هذه القصة والدراسات، وراقب سلامة عقلي، فإن رأيتني رزين الدماغ فتقبلها مني.

قبل أربع سنوات وفي مدينة ليفربول وعلى رصيف محطة القطار، في برودة شهر يناير عندما يترجف الضمير قبل المفاصل من شدة البرد، رأيت رجلاً ذو ملامح عربية قحاح يرتدي معطفاً طويلاً ويتحدث بكل غضب وامتعاض على الهاتف بلهجته السعودية، يكيل وابلاً من الاتهامات بالحماقة وعدم المراعاة.

عندما أنهى مكالمته تحولت فورة غضبه إلى لحظات من الانكسار والضعف لا يملك سيطرة على دموعه، بدا وأن الدنيا -بما رحبت- في عينيه أضيق من محطة القطار، حينها -ودون أي مقدمات- شعرت بمسؤولية على عاتقي أن أُقدم له شيئاً وأن أخض معه حرب المشاعر هذه وإن لم تكن حربي.... أحسست لوهلة أن هذا السيد هو مهمتي القادمة في الحياة.

دنيت منه، ولعلها كانت إحدى لحظات حياته التي يتمنى المرء فيها أن يتمتع بعزلته عن العالم، لكنني زاحمته وقلت له بلطف وصوت هادئ "أعتقد أنك سعودي... يا سيد معطفك رائع جداً... تبدو أنيقاً حقاً، فقط أحببت قول هذا"، ورجعت خطوتين إلى الوراء وبقيت أنظر إليه... وليتك يا سيدي القارئ معي في تلك اللحظة، لرأيت شمساً انتهى كسوفها للتو، وجهه الذي كان قُبيل لحظات تتلاطم على خديه الدموع تسللت له ابتسامة مبهجة، تكاد تستحي منها الأحزان أن تجلس في قلبه.

شكرني بصوت يرتجف متقطعاً تدرك عند سماعه أنه يحاول كبح سيل من العويل والبكاء لائذاً بباقية صبر وتجلد، وأخبرني أنه يمكنني أخذه كهدية إن أعجبني صدقاً، فقلت له "تبارك الرحمن!!! علاوة على أناقة هندامك هناك شخصية كريمة معها!!! لو كانت الحياة تعطينا على قدر استحقاقنا لما أظنك بكيت... لكنها وللأسف لا تعمل بهذه الطريقة، إن لكل امرئ منا حصته من المصاعب والمشاكل التي قد لا يريدها أو يتمناها لكنها ستقع حتماً رغماً عنه فهذه هي الحياة كما ترى"

احتضنني حينها... ولربما ذلك كان كل ما يحتاجه في تلك اللحظة، تكللني الندم عندئذ... فمن المبتذل أن تعطي نصيحة لشخصٍ جُل ما يحتاجه "عناق".

ومن ليفربول إلى مدينة يورك نادمته في القطار وبقينا نتحدث لما يزهو عن الساعتين بقليل، وبقلب صادق أشدت بشخصيته وتفكيره مثنياً عليه مادحاً إياه... لقد تمخطرت إلى حرب مشاعره بسيف من خشب يُدعى "المجاملة" بـيدَ إني انتصرت... كان يضحك معي ويمازحني بشدة، وكأنه يريد -بقسوة- الانتقام من تلك الدموع.

لم أره بعدها... إلا أننا بقينا متواصلين على برامج التواصل الاجتماعي، ولقد أخبرني قبل كتابتي لهذا المقال بأسبوع أن تلك المحادثة العابرة قد غيرت مسار حياته، فلقد كان ينوي الانسحاب من برنامج الماجستير المنتسب إليه، إلا أنه أدرك أن قراره كان تحت طائلة الحزن، وتلك حتماً أتعس قرارات الإنسان وأكثرها ندماً، وها هو اليوم تخرج أخيراً بدرجة الدكتوراه من ذات الجامعة التي حظيت منها بدرجة الدكتوراه أيضاً في ليفربول.

سيدي القارئ... أ تعلم أن تؤدي بالإنسان مجاملة عابرة؟

في الدماغ في النواة المتكئة وما حولها، هناك هياكل ومسارات عصبية يُسميها علماء الأعصاب بنظام المكافأة، تتحفز عندما يكسب الإنسان بعض المتعة كأن يمارس الجنس أو يأكلاً طعاماً يحبه أو يكسب شيئاً من المال، وفي دراسة عام 2008 لعالم الأعصاب الياباني Keise Izuma من جامعة كاناغاوا اليابانية، راقب فيها أدمغة عدة أشخاص من خلال أجهزة الرنين المغناطيسي الوظيفي FMRI، رأى أن "نظام المكافأة في الدماغ" يتحفز بشكل كبير عندما يتلقى المشاركون في التجربة بعض المجاملات، فإحدى المشارِكات في التجربة عندما تلقت مجاملة حول ثوبها -المليء بالورد الذي يشبه لون خديها- بدا الأمر وكأن هناك مهرجان من الدوبامين -هرمون السعادة- في تلك المسارات العصبية.

يا لرقة الإنسان... تصنع به كلمة كل هذا المستوى من الفرح!!

وفي دراسة من ذات الجامعة ولكن للدكتور Sho Sugawara عام 2012 جيء بـ48 بالغ، وحاول مدربون مختصون تعليمهم مهارات جديدة لم يتدربوا عليها من قبل، كالرقص والعزف على البيانو، تلقى 16 مشاركاً ثناءً ومجاملات على أداءاتهم الأولية وممارستهم المبتدئة، وفي الحصيلة كان أداء من تلقوا المجاملات مميزاً جداً وأتقنوا المهارات بشكل أفضل عن البقية ممن لم يتلقوا تلك المجاملات.

وهذا لا ينعكس على المهارات الحركية فقط، بل إن المجاملات تُـحسن من أداء الشخص عموماً في أي مهارة كانت سواء عقلية أو حركية أو غيرها، ناهيك عن كونهاً تقطع شوطاً طويلاً في سعادته.

في سلسلة دراسات وتجارب لعالمة النفس الاجتماعي من جامعة كورنيل السيدة فانيسا بونز Vanessa Bohns نشرتها قبل سنتين، تناولت فيها تقديم المجاملات من أكثر من زاوية... وإليك بعض تلك الدراسات:

في دراستها الأولى جعلت السيدة فانيسا بعض الطلبة المشاركين في التجربة يذهبون إلى حرم الجامعة ويقدمون مجاملات لطلبة -لا تربطهم بهم أية علاقة مسبقة- حول أناقتهم وجمال لباسهم، الطلاب الذكور لزملائهم الشباب، والطالبات لزميلاتهن الفتيات، وبعد أن يخرج متلقي المدح من الجامعة يتم إعطاؤه ظرفاً فيه استطلاع رأي حول مدى سعادته بالمجاملات التي سمعها اليوم، كذلك مقدمي الإطراء يتم استطلاع رأي حول اعتقادهم بمدى سعادة غيرهم بما سمعوه منهم من مجاملة.

أظهرت هذه الدراسة الاستقصائية أن مقدمي المجاملات قللوا من شأن مجاملاتهم وأنها حتماً لن تضيف الكثير لسعادة الآخرين، بينما البيانات أكدت أن متلقي المجاملة شعروا بسعادة كبيرة وارتياح أكثر بكثير مما توقعه مانح المجاملة.

في الدراسة الثانية منح الطلبة المشاركون حرية المجاملة حول أي شيء وليس فقط الملابس، وكذلك قلل مقدمي المجاملة من مدى إسعادها للآخرين، بينما البيانات أكدت أن متلقي المجاملة شعروا بلذة وبهجة شديدة بما سمعوا.

في الدراسة الثالثة طرحت الدكتورة سؤال "هل يتجنب الناس إعطاء المجاملات للغرباء لأنهم قلقون بشأن جعل المستمعين لها يشعرون بالحرج أو عدم الارتياح أو الريبة؟، وفي هذه الدراسة طُـلب من مقدي المجاملات التنبؤ إن كان لدى متلقي المجاملة مشاعر سلبية بسبب مجاملة الغرباء لهم، وتم عمل استطلاع رأي لمتلقي المجاملة وكذلك مانحيها، وكانت النتيجة أن مقدمي المجاملات بالغوا بشكل كبير في تقدير مدى انزعاج الآخرين منهم وعدم ارتياحهم لمجاملة الغرباء، بينما حقيقة البيانات كان غالبية متلقي المجاملة مستمتعين بما سمعوه ولم يقلقوا -إلى حد كبير- من مجاملة غريب لهم بالأخص كونها مجاملة عابرة.

وفي دراسة أخرى لدكتورة علم النفس كرستينا تايلور Christina Taylor من جامعة القلب المقدس جعلت مجموعة من الأشخاص يمارسون المجاملات يومياً ويدونوا مشاعرهم في مذكراتهم اليومية، فتوصلت إلى أن تقديم المجاملة عمل إنساني لطيف يجعل الإنسان يشعر بالرضا اتجاه نفسه وهو حتماً ما سينعكس على احترامه لذاته وبالتالي سعادته ونجاحه في الحياة.

إذاً سيدي القارئ الدراسات تؤكد على روعة المجاملة وانعكاسها على شعور المتلقي والمعطي على حد سواء، فلماذا يعرض الكثيرون عنها؟

كما قرأت في الدراسة الثالثة للدكتورة فانيسا مقدمي المجاملات قد يعتقدون أن مجاملة شخص غريب قد تسبب له شعوراً بعدم الارتياح أو الانزعاج، ولعلهم يتجنبون تقديمها أدباً، مع العلم أن البيانات تؤكد أن الغالبية الساحقة تفضل المجاملة -ولو من الغرباء-، وبالأخص إن كان من ذات جنس مقدم المجاملة.

أما عن مجاملة الأشخاص الذين تربطنا بهم علاقة ومعرفة مسبقة فإننا نحجم عن مجاملتهم لأسباب مختلفة، فكما قرأت في الدراسة الأولى والثانية السابقتين للدكتورة فانيسا أننا نقلل من حجم تأثير المجاملة على سعادة الآخرين فنستنقص منها ولا نبديها.

وفي ذات البحث للدكتورة فانيسا أشار الكثير من المشاركين في التجربة أنهم لا يُفضلون إبداء المجاملات لأنهم يظنون أن مجاملاتهم قد تكون ساذجة أو غير جيدة بما يكفي لكي يتقبلها الآخرون بصدر رحب وسعادة، وهذا ما كذبته بيانات الدراسة أيضاً.

لذا سيدي القارئ إن كنت لا تستحسن تقديم المجاملات للآخرين وإبداء الثناء والمدح اللطيف لهم أرجو أن تغير هذه الدراسات شيئاً من تفكيرك... امنح نفسك الفرصة لتكون سبباً في إسعاد الآخرين ونفسك على حدٍ سواء، وكن دافعاً لتطوير أداء الآخرين ونجاحهم، ولا تتردد في تقديمها متكهناً بأنها ستزعجهم.... العلم يحثك ويدفعك بإصرار على تقديمها، فهي بلا شك ستسعدك وتسعدهم وتُحسن أداءهم، واترك تلك الاقتباسات الحمقاء التي تعج بها برامج التواصل الاجتماعي عن قبح المجاملة، كما رأيت هذا ليس كلام العلم.

وإليك هذه النصائح اليسيرة لتكون مجاملتك أشد فاعلية وأقرب لقلب المتلقي.

1- اجعل مجاملتك شخصية، امتدح شيئاً فيه كطريقة تفكيره أو ذوقه وما أشبه، لا تمتدح أشياءً عامة كعرقه أو سكان دولته أو قبيلته.

2- قدم المجاملة بصدق دون وجود نية سيئة خلفها، لتكن فعلاً معجباً -ولو نسبياً- بالشيء الذي تمدحه، وتذكر أن الناس مثلاً لا تحبذ مجاملات مندوب المبيعات لأنه ربما يقول ذلك مستغفلاً غيره، وحتماً سترفض فتاة تغزل أحدهم فيها متحرشاً ولو من باب المجاملة.

3- لتكن مجاملتك في نقطة محددة، سيكون ذلك أكثر صدقاً من تكديس الثناء العام، قلوب الناس عموماً تميل لتلك المحادثة القصيرة.

أما السيد ذو المعطف الدكتور نايف.... فلقد كان أنيقاً حقاً وحذق بعقلية رائعة ويستحق هذه الدرجة العلمية، ولكن عليه أن يحمد الله أنني لم أقبل مجاملته بأخذ المعطف... لكان تجمد من البرد 😜 .


بواسطة 288e1451-5677-4d83-8385-71f24185e9e0 ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
كم مرةً شعرت بحنينٍ إلى الماضي؟ إن الحنين إلى الماضي تجربة إنسانية... لا شك أنك مررت بها يوماً ما، إذ يتسلل إلى قلبك شوقٌ غريب لذكريات عفا عليها الزمن متمنياً عودتها لشعورك بأنها أفضل من حاضرك، فهل كانت تلك الذكريات حقاً أجمل... ولماذا ينتابك هذا الإحساس أصلاً؟ في ورقة بحثية لبروفيسور علم النفس ديفيد نيومان David Newman درس فيها الحنين إلى الماضي، قام بسؤال المشتركين في التجربة عن مدى حنينهم إلى الماضي، وأسئلة أخرى تختبر مدى سعادتهم ومشاعرهم السلبية أو الإيجابية عندما يخالج قلبهم شعور الحنين هذا. وتَـوصَّل إلى نتيجة – لا أظنها صادمة لك سيدي القارئ – أن ميل الإنسان إلى الحنين إلى الماضي مرتبط بالمشاعر السلبية كالحزن أو الندم أو حتى الاكتئاب، بينما المستويات العليا من الحنين إلى الماضي مرتبطة باضطرابات الهوية وفقدان معنى الحياة. فالأشخاص الذي قيموا أنفسهم على أنهم أكثر حنيناً إلى الماضي كانوا يعانون من عواطف سلبية بل ينظرون أحياناً إلى الحياة بسوداوية، على عكس أولئك الذين قيموا أنفسهم على أنهم أقل حنيناً. وفي ذات الورقة البحثية درس البروفيسور ديفيد مجموعة أخرى من الأشخاص على مدار أسبوعين، فحص فيها مدى حنينهم إلى الماضي والمشاعر التي تنتابهم على مدار اليوم. وكانت الأيام التي شعر فيها الناس بالحنين إلى الماضي هي غالباً ذات الأيام التي مروا فيها بأحداث أو مشاعر سلبية. وبما أن الدراسة تستقصي مشاعرهم يومياً، كان من الممكن بسهولة ملاحظة كيفية تأثير مشاعر اليوم على الغد، وكانت النتائج تشير بوضوح بأن الأيام التي شعر الناس فيها بالوحدة مالوا إلى الشعور بالحنين إلى الماضي في اليوم التالي، والأيام التي شعروا فيها بالحنين إلى الماضي أعقبتها أيام كانوا يميلون فيها إلى التفكير بالأشياء السلبية ويعيشون بعضاً من المشاعر الكئيبة. أي يمكن القول باختصار أن الشعور بالحنين إلى الماضي غالباً ما ينتج عن مشاعر سلبية كالوحدة، ويسبب تفكيراً سلبياً للمستقبل... لكن مهلاً الأمر ليس بهذه المشأمة أو التعاسة المطلقة... هناك جانبٌ مشرق. (أنا مو كاتب مقال عشان أطين عيشتك... انطر للنهاية 😜) هبني قبل ذلك أوضح لك الخدعة التي يقوم بها الدماغ هنا، فمعرفة كيف تجري الأمور في ذهنك ستجعلك تنظر للحنين إلى الماضي بطريقة مغايرة. في بادئ الأمر... الماضي ليس بتلك الجمالية التي تخبرك بها ذكرياتك. الدماغ البشري لا يسجل الذكريات بصورتها الحقيقية وبشكل محايد -أي كما نقول بحلوها ومرها- بل يميل إلى تذكر الأحداث الإيجابية بشكل أوضح بكثير من السلبية خاصة مع مرور الزمن، وهذا ما يُسمى في علم النفس بظاهرة "تحيز الذاكرة الإيجابية" Positive Memory Bias، فأنت مثلاً تتذكر تلك السهرة العائلية الممتعة في طفولتك، إلا أنك لا تتذكر معها المشكلات والتوترات التي عاشتها عائلتك في تلك الفترة، وهذه آلية دفاع نفسية يلجأ لها الدماغ ليقلل عن نفسه التوتر والقلق المرتبط بالزمن الحالي. وأذكر هنا دراسة أجراها البروفيسور Tim Wildschut شملت أكثر من 500 مشارك، سُئلوا عن تجارب الحنين إلى الماضي، وكانت النتيجة أن 79% من المشاركين استرجعوا ذكريات إيجابية عن ماضيهم، رغم اعترافهم لاحقاً بأن ظروف تلك الفترات لم تكن مثالية... بل وربما سيئة. أضف لذلك أن الدماغ ينظر للماضي -الذي نجوت منه وها أنت حيٌ الآن- على أنه أكثر أماناً من الحاضر بل وسيلة تلجأ لها من قلق الحاضر، خاصة عندما يواجه المرء ضغوطاً ومسؤوليات في الحاضر لا يدري إن كان سينجو نفسياً منها أم لا، والتي غالباً لم يكن يحمل عبئها أيام صباه أو في الماضي. وأما الأشخاص الأكبر سناً والذين عَـفَّـرت الحياةُ بهم الأرض، فهذه الضغوط التي تجعلهم يشعرون بحنين إلى الماضي غالباً ما تكون أزمات على مستوى الهوية أو الشعور بفقدان المعنى، وهذا الأمر شائع مع الأشخاص الذين يمرون بتغيرات كبيرة كالطلاق والتقاعد والبطالة... وهلم جراً. وفي دراسة للبروفيسور Tim Wildschut أيضاً (إلي انت طنشت اسمه قبل اشوي وطنشت اسمه الحين 😜) عرض على مجموعة من المشاركين مشاهد محبطة أثارت فيهم الشعور بالقلق أو الحزن، ثم طلب من نصفهم كتابة ذكريات من الماضي، وكانت النتيجة أن المشاركين الذين استدعوا ذكريات الطفولة، انخفضت مؤشرات القلق عندهم وزادت مشاعر الدفء العاطفي والانتماء، على عكس أولئك الذين لم يلجؤوا لذكرياتهم. وهناك جانب آخر بيولوجي... فمع التقدم في العمر تتغير طريقة معالجة الدماغ للذكريات، فالدوبامين -وهو ناقل عصبي مرتبط بالتحفيز والمكافأة- تقل فاعليته وينخفض مستواه في مرحلة لاحقة من العمر، مما يجعل الأحداث الجديدة في حياتك أقل إثارة وتشويقاً، بينما في المقابل تكون الذكريات القديمة قد حُفظت بشكل مثبت في الدماغ، ويكون استدعاؤها أسهل مما يعطي شعوراً مخادعاً بأنها أفضل... وهي حتماً ليست كذلك. نعم يا سيدي القارئ... الدماغ يصبح مملاً بعض الشيء مع التقدم بالعمر... إنها الحياة. 😢 الآن لننتقل إلى الجانب الإيجابي.... كفاناً نكداً.. أليس كذلك سيدي القارئ 😜 -كما قلت قبل قليل- يلجئ الدماغ إلى الحنين إلى الماضي ليخفف عن نفسه وطأة حاضره وقلقه، فهي كما نسميها في علم النفس "حيلة دفاعية" يلوذ بها الدماغ، لذا فهي -من الناحية النفسية- أشبه بعلاج يبتكره الدماغ لنفسه، لذا فهذا الشعور -رغم سلبيته- إلا أنه يدفع عنك ما كان أثقل حملاً وأشد جهداً، فالحمد لله الذي ألهم الدماغ هذا الشعور. وقبل الانتقال لنقطة أخرى إليك هذه الدراسة... أجرى الدكتور كلاي روتليدج Clay Routledge وفريقه البحثي من جامعة ولاية نورث داكوتا دراسة حول الحنين إلى الماضي وأثره على بيئة العمل. قدم الباحثون عدة استبيانات إلى المشاركين في التجربة، وهم مجموعة من الموظفين في شركات كبرى، وتم تقسيم الموظفين إلى مجموعتين. عُرض على كل فرد من المجموعة الأولى صور ومقاطع فيديو تعيدهم إلى لحظات نجاح سابقة عاشوها في الشركة، بينما المجموعة الثانية طُلب منهم التفكير في التحديات الحالية دون توجيههم إلى تذكر لحظات النجاح السابقة. أظهرت نتائج الدراسة أن المجموعة التي أعادوها إلى ذكرياتها السابقة كانت أكثر ميلاً نحو الإبداع وتحمل المخاطر لبضعة أيام لحقت التجربة، وأشار العديد من المشاركين في المجموعة الأولى أن تلك الذكريات عززت شعورهم بالانتماء ورفعت من معنوياتهم في الأوقات الصعبة. وأظهرت البيانات أن الحنين إلى الماضي ساعد في تحسين علاقات الموظفين مع بعضهم البعض، مما ساهم في زيادة التعاون ورضاهم عن العمل. أي أن الحنين إلى الماضي خلق بيئة إيجابية لتحمل ضغوطات الحاضر في العمل، وزاد من تكاتف الموظفين شعورياً... نعم إن له هذا التأثير الساحر!! ونحن البشر نمتلك قدراً رائعاً من التعاطف والمقدرة على فهم مشاعر الآخرين (إذا أنت ما تتعاطف مو محسوب علينا من البشر... شوف لك صنف أحيائي ثاني 😒)، وعندما نرى أمرؤاً يتوق للماضي فلا أظن أننا سنجد صعوبة في استيعاب أنه يشكو من حاضره أو أن هناك شيئاً ما أرهقه، وهذا ما قد يثير فينا عاطفة اتجاهه وبالتالي مساندته ودعمه وتقديم مشاعر المؤاساة له، ولعل دماغك قادك إلى الحنين إلى الماضي وبـثِّـه إلى الآخرين كبديل -أكثر عزة نفس وكبرياء - عن التذمر. وكثيراً ما أصادف منشورات في برامج التواصل الاجتماعي أو أستمع في أحاديث جانبية مع الأصدقاء ذلك الحنين إلى الماضي، وارتأيت أن أكتب هذا المقال لعله يوضح أو يقدم شيئاً لهم. سيدي القارئ... إن الحنين إلى الماضي تجربة إنسانية بامتياز، لا شك أننا سنشعر بها بين الحين والأخر، إنها ملاذ آمن يلوذ به الدماغ ليتخلص من ثقل الحاضر، نعم سيجلب لك بعضاً من المشاعر السلبية، بل ولربما يُضـيِّـق في عينيك رحيب الدنيا، وآمل ألا يحدث هذا.... وإن حدث فتأكَّد أن الماضي لم يكن بهذا الجمال فعلاً كي تتوق إليه، وأن الحياة وحاضرك حتماً لن يكونا عالماً وردياً، وستمر -كما مر غيرك- بالعديد من المصاعب والآلام ليس لأن الدنيا تكرهك اليوم وكانت تحن عليك بالماضي، بل لأن هذا جزء أصيل من الدنيا لا يتجزأ، فالحياة لا تكرهك أو تحبك هي تدور فقط دون اكتراث... فاخشوشن وواجها، واصنع بنفسك حاضراً أجمل من ماضيك، فأنت لا تمتلك أداة العودة للماضي لتحن إليه، لكن بيدك الآن أن تغير حاضرك للأجمل. ومهلاً... نحن هنا... زملاؤك البشر... حنينك إلى الماضي يحرك فينا مشاعر اتجاهك تجعل الحياة أكثر وداً ولطفاً. وذرني أبوح لك بما في قلبي سيدي القارئ... أنا أيضاً أحن إلى الماضي... لكن أحاول أن أغير حاضري للأجمل.
بواسطة 288e1451-5677-4d83-8385-71f24185e9e0 ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤
كم مره خنت فيها شعورك وأبديت إعجابك بأشياء لا تستحسنها؟ في عام 1897م اندلعت حرب بين الدولة العثمانية واليونان وكانت محط اهتمام الطبقة السياسية والنخب العليا، أما عوام الناس فكان "كُـلّا يدعي في الهوى وصل ليلى" والكل يريد الحديث عن هذه الحرب الطاحنة والتظاهر بالاهتمام كي يوحي للآخرين امتيازه الثقافي. إبان الحرب زارت بعض النسوة من الطبقة المخملية بيت الكاتب الروسي الشهير أنطون تشيخوف، والذي كان برفقة زميله الكاتب مكسيم غوركي، وسألنه عن رأيه حول هذه الحرب، فجلس يتأملهن... يرى وجوهاً بلهاء لا تعي المآسي التي تُخلفها الحروب، يتظاهرن بالاهتمام، فأجابهم بكل هدوء أن السلام هي النتيجة المرجحة لهذا الصراع. لم تكن تلك الإجابة التي يردن سماعها، فضغطن عليه كي يخبرهم أي الطرفين مرشح للفوز، فأجابهم بكل بساطة والابتسامة تملأ وجهه: "أعتقد أن الأقوى هو من سيفوز"، فزاد ضغطهن عليه ليُخبرهم من هو الطرف الأقوى، فقال "لا أشك أن الطرف الذي يحصل على تغذية أفضل وتعليم أفضل هو الأقوى". فسألنه بإلحاح "أي من طرفي الحرب تفضله شخصياً عن الآخر؟"، فقال بوجه مشرق: "سيداتي أنا أُفضل مربى البرتقال... هي تفضيلي الشخصي، هل تفضلونها أنتن" اندفعن بكل حماس للحوار عن المربى ونكهاتهن المفضلة، موضحات معرفتهن الواسعة بطرق تحضيرها، فكشفن اهتمامهن الحقيقي بالطعام بدلاً من التظاهر السابق بالانخراط في الخطاب السياسي، أما هو فكان يشاركهن الحوار بكل أريحية وسعادة. وما إن انتهين من جلستهن واستعدوا للمغادرة وَعَـدنَ تشيخوف بإرسال هبات سخية من مربى البرتقال، وشكرنه على حسن حواره ولطافة خطابه، فقد سُعدن حقاً بذلك، وبعد أن غادرن أثنى زميله غوركي على حواره معهن، فضحك تشيخوف وقال: "ما كان عليهن التظاهر... من الأفضل لكل إنسان أن يتحدث لغته الخاصة". فهل تتفق مع تشيخوف... أن على كل إنسان ترك التظاهر وأن يكون مخلصاً لما في داخله؟ لا شك أنك في وقت ما حاولت كبت مشاعرك وعدم إظهارها للآخرين، أو لعلك -وأرجو أن أكون مخطئاً- أبديت مشاعر زائفة لا تترجم ما في قلبك، ولو عدت في ذاكرتك واسترجعت سبب قيامك بذلك، فمن المرجح أن يكون السبب هو احترام مشاعر الآخرين، أو الحصول على مشاعر إيجابية منهم كالثقة أو المودة أو التعاطف. وأود بكل سعادة أن أزف لك البشرى... محاولتك لم تجدي نفعاً، لا تحاول تكرارها أرجوك، فمهما حاولت التمثيل والتظاهر بغير ما تشعر به فمن المرجح أنك ستحصل على نتيجة عكسية. أولاً إن تظاهرت سيُكشف أمرك.... إن أدمغتنا نحن البشر تمتلك قدرة جيدة على التفريق بين المشاعر الزائفة والحقيقية، فحتى الأطفال الرضع قادرين على ذلك بشكل رائع، ففي دراسة نفسية نُشرت عام 2015 في مجلة The Official Journal of the International Society on Infant Studies أظهر باحثو علم النفس من جامعة كونكورديا أن الرضع في وقت مبكر من العمر -18 شهراً- يمكنهم اكتشاف ما إذا كانت مشاعر الشخص حقيقية ومبررة أم لا. فكان الأطفال عندما يرون أحد أقاربهم تنكسر إحدى أدواته ثم يتظاهر بالحزن كانوا لا يبدون أي تعاطف معه، بينما القريب الذي يتعرض لذات الموقف وتبدو عليه مشاعر حزن حقيقية كان الأطفال يتعاطفون معه ويحاولون ببراءتهم التخفيف عنه. هل تـتذكر آخر موقف حاول أحدهم التظاهر أمامك بمشاعر زائفة، وكنت تعلم في قرارة نفسك أن مشاعره غير صادقة، هل تتذكر كيف كان الأمر واضحاً لك بينما يظن هو أن تمثيله جيد؟ حسناً الأمر ينطبق عليك كذلك، لست ممثلاً بارعاً.
بواسطة 288e1451-5677-4d83-8385-71f24185e9e0 ١٢ يوليو ٢٠٢٤
ماذا لو اختفيت اليوم من الحياة... هل سيتأثر المحيطون بك؟ هل سينقص الحياة شيء؟ بعد يومٍ مرهق من العمل كانت جالساً في غرفتي شارد الذهن، فسمعت صوت أمي تسأل من في المنزل عني "هل ما زال هاشم موجود أم خرج؟"، فتسللت إلى ذهني حينها مقولة الفيلسوف رينيه ديكارت "أنا أفكر إذاً أنا موجود"، لذا أردت الخروج من غرفتي لأخبر أمي ممازحاً أنني كنت هنا أفكر فإذاً أنا موجود. لكن أمي شتت أفكاري ودمرت ما تبقى سليماً من عصبونات دماغي ولم تذر لي أي باقية من صلابتي النفسية، إذ سمعتها تقول لمن سألتهم "هاشم موجود فهذا نعاله عند باب الغرفة.... هاشم تعال وارمي أكياس الزبالة". آه يا سيدي القارئ... لا أخفيك السر... لقد كانت صعقة نفسية، إذ كان دليل وجودي نعال.... وحاجتها مني أكياس القمامة لا أكثر. لست مفكراً... ولكن السؤال الذي سهر معي تلك الليلة هو " إلى أي مدى أنا مهم ومطلوب ومُلاحظ ومؤثر في هذه الحياة؟!" وأظنه سؤال يراود الكثير من الناس أحياناً، وليس سؤالاً فلسفياً أو ترفاً فكرياً، بل إن لجوابه أثر نفسي ينعكس علينا وعلى صحتنا ومشاعرنا... وهذا ما أود الحديث عنه في كلماتي اليسيرة هذه. نحن كبشر لن نقول لمن سألنا "كيف حالك؟" - أشعر اليوم بالأهمية شكراً لك.، ولكن هذا الشعور قد يجعلك تشعر بخير فعلاً. الاحساس بهذا الشعور لا يتطلب نيل جائزة نوبل للسلام، بل يكفي أن تكون مؤثراً بحياة الناس من حولك أو بمحيطك الذي تعيش فيه، وكلما كنت مطلوباً وملاحظاً ومؤثراً أكثر كلما زاد اعتقادك بأهمية وجودك. وعندما تكون بمنظورك ذا أثر وأهمية سترى ذاتك بنوع من التقدير والاحترام، مما ينعكس على شعورك بالإيجاب، وهذه النظرة للذات لا تـتعلق بالغرور وتفضيل النفس على الآخرين، بل تعني استثمار نقاط قوتك وأحاسيسك لأجل الحياة ومن فيها. إن حب ترك بصمة على الحياة فطرة نولد عليها وتخالج أنفسنا إلى حين الممات، وهذا ما أكده أستاذ الفلسفة وعلم النفس كارل جروس Karl Gross عندما كتب نظرية قَـيّـمة حول لعب الأطفال، قال فيها: إن الأطفال الصغار يشعرون بسعادة كبيرة عندما يعتقدون أنهم مؤثرين في العالم من حولهم، فالطفل مثلاً عندما يمسك دمية ويضغطها لتخرج صوتاً يضحك كثيراً، ليس لأن الصوت مضحك بل لأنه شعر بتأثيره في الواقع، ويكرر العملية ليعيد نشوة متعة الإنجاز وأهمية وجوده، والطفل الذي يُحرم من اللعب أو يلعب مراراً ويفشل بالتأثير على الواقع يشعر بانزعاج الكبير، بل لربما يتقوقع على نفسه ويتشوه نفسياً فيكون ضعيف الشخصية مستقبلاً غير مهيأ للإنجاز. وهناك بحث أجراه الدكتور إلين لانجر من جامعة هارفارد على مجموعتين من كبار السن نزلاء دار رعاية المسنين، أعطوهم جميعاً بعض النباتات التي ستزين غرف جلوسهم ونومهم وممرات الدار، وأخبر الدكتور إلين المجموعة الأولى أنهم المسؤولون عن إبقاء النباتات على قيد الحياة والعناية بها ورعايتها لتضفي المزيد من الجمال والمنظر الصحي للدار، بينما أخبر المجموعة الثانية أن النباتات لهم ولكن موظفو الدار هم من سيعتنون بها. بعد 18 شهر من الاهتمام بالنباتات والتأثير بالمنظر الصحي لدار الرعاية كان ضعف عدد نزلاء المجموعة الأولى على قيد الحياة مقارنة بالمجموعة الثانية. أي أن الشعور بالتأثير على الحياة وما يحيط بنا يجعلنا أفضل سواء على الناحية الصحية أو الشعورية أو حتى على بناء الشخصية. وفي بحث رائع نُشر أمس -وهو ما دفعني لكتابة هذا المقال- وجد الباحثان في مجال علم الأعصاب المعرفي روبرت تشافيز وتود هيثرتون أن التقييم الإيجابي لأهمية الذات واحترام الذات يكمنان في ذات المنطقة في الدماغ، فكلاهما في المسار الجبهي للدماغ والذي يربط قشرة الفص الجبهي الإنسي بالمخطط البطني، أي هما وجهان لعملة واحدة، وكلما كان تقدير الذات أفضل كلما تحسن أداء هذا المسار عصبياً، والمهم هنا أن قوة هذا المسار تُحسن مستويات السيروتونين "هرمون السعادة"، والذي هو حتماً يؤثر على المزاج العام ويقلل القلق، بل ويمنع خطر الإصابة بعدة أنواع من الاضطرابات العاطفية والنفسية كالاكتئاب وانعدام الشهية أو فرط تناول الطعام. وكتبا في البحث أن الأشخاص الذي يكون لديهم هدف نبيل يتعلق بالتأثير في الحياة والناس من حولهم يرتفع لديهم الدوبامين والسيروتونين والأوكسيتوسين وهي ناقلات عصبية تتحكم في الحالة المزاجية والحركة والتحفيز والتي يسمونها عادة "ثلاثية السعادة"، أي كلما كنت نبيلاً في تأثيرك فيمن حولك زادت سعادتك وتقديرك للذات. للتبسيط... ولكي أخرجك من دهاليز الدماغ هذه أقول إن احترام الذات من خلال الشعور بأهميتها يمنحها صلابة نفسية وثقة في النفس وسعادة تقيك من التكدر العاطفي والنفسي. وختاماً... هناك لَبسٌ يجب التنويه عليه، يخلط الكثير من الناس بين احترام الذات وتقديرها وأشياء أخرى لا علاقة لها بالاحترام أساساً، فمثلاً يظن البعض أن الاحترام والتقدير للذات يعني أن الإنسان يجب أن يوفر لنفسه كل متع الحياة طولاً وعرضاً، فيأكل كل ما تشتهيه نفسه ويشتري ما يحب كتقدير للنفس، وهذا خطأ، بل إن من الحيوانية أن يجعل الإنسان نفسه مسخاً يطلق العنان لرغباته، فوحدها الحيوانات التي لا تراعي سوى شهواتها وما تستلذ به، بينما الإنسان من المفترض أن يكون لديه قيم ومبادئ وتضحيات، وإلا فما فرقه عن الحيوان؟!! وكما ذكرت سابقاً ليس هناك أي ربط من قريب ولا بعيد بين الغرور وبين تقدير الذات، فالأفضلية تعني المزيد من المسؤولية اتجاه الحياة ومن فيها، بينما النظرة الفوقية على الآخرين مجرد نرجسية مرضية لا أكثر. لذا تبقى القاعدة الذهبية في أفضلية الذات والشعور بأهميتها حديث رسول الله صلى الله عليه وآله الذي قال فيه: "خير الناس أنفعهم للناس". أنت خير الناس ما دمت مؤثراً وهماً في منفعة الناس، وأنت مجرد مسخ لا أهمية لوجودك ما دمت منغمساً في ملذاتك.
بقية المقالات