مرحباً بك بـيـن حكاياتي
Blog Layout
أرجوك تحدث بوضوح كي نفهمك
مرحباً سيدي القارئ ... كم مرة غضبت فيها وفَضَّلتَ السكوت على الكلام والعتاب، ثم مددت "بوزك" والشحناء تملأ صدرك معتقداً أن الآخرين سيتفهمون استياءك من تصرفهم؟
أتمنى ألا يكون الجواب "مرات كثر"... إن ابتسامة الرضا تليق بجمالك يا سيدي. (يختي استحى 😜)
الآن أرجو منك القيام بهذه التجربة... قد لا تكون ملحناً بارعاً لكن قم باختيار أغنية مشهورة جداً، كأغنية عيد الميلاد "سنه حلوه يا جميل"، ثم استخدم أي طاولة أمامك وطَـبِّـل عليها لحن الأغنية وأنت تغنيها في سِرِّك، ثم اطلب من الأشخاص الذين حولك تخمين تلك الأغنية.
لنفرض أنك حولك عشرة أشخاص.... برأيك كم شخص منهم سيعرف الأغنية؟
احتفظ بالجواب سنعود له لاحقاً ... والآن قم بالتجربة.
إن كل امرئ فينا ينظر للحياة من منظوره الخاص الذي تَـكَـوَّن من خلال تجاربه ومعلوماته وتربيته، ودماغ كل واحد منا يقضي غالبية وقته في التفكير بأفكاره الخاصة وأفعاله المبنية على وجهة نظره الشخصية، لذلك فمن الصعب جداً على أدمغتنا أن تـتخيل بشكل صحيح تماماً وجهة نظر الآخرين حول الحياة.
أدمغتنا تدرك تماماً أن الآخرين لم يخوضوا تجاربنا ولم يحظوا بالتربية التي حظينا بها ولم يتعلموا كل الأشياء التي تعلمناها، إلا أن أدمغتنا لا تعتد بذلك عندما تحاول -بشكل بديهي- أن تخمن وجهة نظر الآخرين في الأمور التي نحتك بهم فيها أو نتبادل الآراء معهم حولها، بل غالباً ما سترجح أدمغتنا أن الأمور الواضحة لها بينة لهم أيضاً... وهذا ما يسميه علماء النفس "وهم الشافية - Illusion of transparency" .
دماغك الذي يقرأ معطيات الواقع من حولك ثم يتبنى فكرة أو يحس بشعور ما يظن أن الآخرين -ونظراً لوجود ذات المعطيات أمامهم أيضاً- سيرون الواقع كما تراه أنت، متوهماً أن الأمر شفاف لهم كما هو شفاف لدماغك.
إن كنت قمت بالتجربة التي اقترحتها عليك... سترى أن هنالك اختلاف شاسع بين عدد الأشخاص الذين اعتقدت أنهم سيعرفون الأغنية وبين العدد الحقيقي الذي عرفها... فأنت غنّيت الأغنية في دماغك وطبلتها بيديك، فبدا لك الأمر سهلاً، لكن الحقيقة لم تكن كذلك. (ويمكن أصلاً سحبت علي وما سويت التجربة😒)
قامت الدكتورة إليزابيث نيوتن Elizabeth Newton من جامعة ستانفورد بتجربة، كانت تنقر على طاولة أمامها لحن النشيد الوطني، فإن تعرف عليها المشارك في التجربة تسأله كم عدد الأشخاص الذين تظن أنهم سيتعرفون عليها؟
كان الأشخاص الذين يتعرفون على اللحن يعتقدون أن أكثر من 50% من الناس سيعرفون اللحن كما عرفوه هم، بينما في الواقع 3% تقريباً هم من تعرفوا على الأغنية، أي من 5 آلاف مشارك تعرف فقط 160 شخص عليها.
إن الأشياء الواضحة لنا نُرجح أنها واضحة للآخرين أيضاً، تماماً كما اعتقدت أنت عندما قمت بالتلحين والتطبيل، فالأغنية الواضحة في رأسك توهمت أنها ستكون واضحة أيضاً في أسماعهم.
ولوهم الشفافية وجوه أخرى، فمثلاً في دراسة لبروفيسور علم النفس السيد Kenneth Savitsky طلب من المشاركين فيها إخبار الآخرين ثلاثة قصص حدثت لهم، على أن تكون إحداها مكذوبة.
غالبية المشاركين اعتقدوا أن الآخرين لن يكتشفوا القصة المكذوبة، بينما في الواقع 69% منهم اكتشفوا الكذبة، وحينما ظنت أدمغتهم أن الحبكة متقنة والخداع مستتر، كان الواقع شيئاً آخراً.
وأظنك سيدي القارئ قد استمعت يوماً لشخصٍ كثير الكذب، وبينما أنت تضحك في سرك على أكاذيبه الواضحة، تراه لا يخجل من التفوه بها، ليس لانعدام حيائه، بل لأنه يظن نفسه ذكياً باستطاعته أن يخفي الكذبة، وما هو إلا وهم انحازت له نفسه.
ولِنَعد الآن يا سيدي إلى سؤال مطلع المقال، كم مرة غضبت ثم سكت وافترضت أن الآخرين سيفهمون سبب استيائك منهم؟
عندما يرتكب الأشخاص المقربون منا حماقات تجرح مشاعرنا أو تؤذينا نفترض أنهم يعرفوننا حق المعرفة ويعلمون ما يكدر صفونا، لأننا كتاب مفتوح ويسهل الاطلاع عليه، كيف لا ونحن قد قربناهم منا وضممناهم إلى جناحنا، فتكون أفعالهم أكثر إيلاماً من أفعال الغرباء.... لكن هذا مجرد وهم!!
إننا نعتقد أننا واضحون ويمكن لأحبائنا معرفة ما يؤذينا، لكننا أكثر تعقيداً من ذلك، وأشد غموضاً مما نعتقد... لسنا كتباً مفتوحة يمكن للآخرين قراءتها بسهولة... لا يوجد فينا أحد كذلك ... والله.
ثم ننتقل بعد ذلك لتوهم آخر، فنفضل السكوت و"البوز" على الكلام، أو رمي التلميحات من تحت الحزام، معتقدين أن ذلك سيشرح لهم مدى امتعاضنا... وفي الحقيقة هذا مجرد تخبط في تخبط. ( التلميحات يعني النقزات التي تقطونها يا حمامات السلام😒)
فلا التلميحات ستجدي نفعاً ولا "البوز"، علينا أن نتحدث بكل وضوح كي نُـبَــيِّــن للآخرين ما يزعج مشاعرنا، فالتوهم بأن الآخرين سيفهموننا تماماً من سكوتنا أو تلميحاتنا يُفسد العلاقات ولا يصلحها... ولن يكفوا عن أفعالهم التي جرحتك ما لم تتحدث إليهم علانية... إن السكوت جُبن وليس حكمة.
في بحث رائع لعالم النفس السيد John Gottman درس فيه ما يقرب من ألف عائلة، باحثاً عن الطريقة الأمثل للحفاظ على نجاح العلاقة الزوجية، أكد أن الأشخاص الذين يفضلون عدم الإفصاح عن استيائهم من أخطاء شريك حياتهم ولا يُـبـيِّـنونها لهم بشكل مباشر عادةً ما تنهار علاقتهم بعد مدة من الزمن.
فنحن بشر والآلام التي تخلفها أخطاء الآخرين فينا دون بث شكواها لهم وتنفيسها إليهم ستؤثر سلباً بسلوكنا دون أن نشعر، فنقلل من إحساننا إليهم، وينتقص شيئاً من حبنا لهم... ولك أن تتخيل مآل العلاقة بعد تكرار ذلك مراراً.
سيدتي القارئة إليك هذه النكتة... على سبيل المزاح لا أكثر.
لا يؤثر "وهم الشفافية" على علاقاتنا وحسب، بل وعلى جودة مهاراتنا أيضاً، فعلى سبيل المثال قد يُطلب منك يوماً التحدث أمام حشد من الجماهير، فتبدأ بالقلق والتوتر نظراً لصعوبة الموقف، وتبدأ قطرات العرق تلمع في جبينك، فتظن أن ما تشعر به من قلق واضح للناس كلياً، فتزداد قلقاً فوق اضطرابك... ولكن الواقع ليس كذلك.
مشاعرنا ليست واضحة جداً للآخرين، ومدى قلقنا غير ظاهر لهم تماماً، ولو أدركنا ذلك جيداً سيقل أثر "وهم الشفافية" علينا.
وإليك هذه الدراسة للبروفيسور Kenneth Savitsky (اهو نفسه الي كتبت اسمه قبل اشوي وأنت ما قريته مساع ولا الحين 😜)
طلب السيد سافيتسكي من المشاركين في التجربة إلقاء كلمة أمام حشد غفير من الجمهور، وأخبر مجموعة منهم أن الناس لن يتمكنوا على الأرجح من إدراك توترهم بالقدر الذي يتوقعونه، وشرح لهم "وهم الشفافية"، ولم يشرح سافيتسكي ذلك لبقية المشاركين.
الأشخاص الذين فهموا "وهم الشفافية" بدوا أكثر ثقة في أنفسهم وقدموا حديثاً أفضل من الذين لم يتم تعليمهم ذلك.
وعلى هذا قِس ما سواه... إن فهمك للوهم الذي يتخيله دماغك يجعلك أكثر انتباهاً له في المستقبل، ويُحسِّن من جودة علاقاتك ومهاراتك، ويجعل الكاذب يعي أنه مكشوف وأضحوكة في عين الآخرين فيَكُف عن ذلك.
إذن سيدي القارئ هناك خطأ تقع فيه أدمغة البشرية ألا وهو "وهم الشفافية"، وهو الاعتقاد بأن المشاعر التي يحسها الإنسان واضحة للآخرين.
لذا عليك أن تكون أكثر وضوحاً في نقاشك مع الآخرين مبتعداً عن السكوت والتلميحات، وتسألهم صراحة عما يريدون وبماذا يشعرون، كي تتجنب مشكلات سوء الفهم التي تهدم العلاقات، وتكون أنجح في إيصال معلوماتك ومشاعرك لهم، ولا أخفيك الأمر ... هذا يتطلب شيئاً من الشجاعة والجرأة، فالسكوت والتلميح آلة الخائف.
وإن أبسط شيء يمكنك القيام به لتقليل تأثير وهم الشفافية عليك وزيادة كفاءتك بين الآخرين هو أن تكون على دراية تامة به.
ولوهم الشفافية وجوهاً أخرى، ولمعرفته فوائد أخرى أيضاً ... وأترك لعقلك حرية التأمل كي يستكشفها.. دمت مبتسماً يا سيدي.
كم مره خنت فيها شعورك وأبديت إعجابك بأشياء لا تستحسنها؟ في عام 1897م اندلعت حرب بين الدولة العثمانية واليونان وكانت محط اهتمام الطبقة السياسية والنخب العليا، أما عوام الناس فكان "كُـلّا يدعي في الهوى وصل ليلى" والكل يريد الحديث عن هذه الحرب الطاحنة والتظاهر بالاهتمام كي يوحي للآخرين امتيازه الثقافي. إبان الحرب زارت بعض النسوة من الطبقة المخملية بيت الكاتب الروسي الشهير أنطون تشيخوف، والذي كان برفقة زميله الكاتب مكسيم غوركي، وسألنه عن رأيه حول هذه الحرب، فجلس يتأملهن... يرى وجوهاً بلهاء لا تعي المآسي التي تُخلفها الحروب، يتظاهرن بالاهتمام، فأجابهم بكل هدوء أن السلام هي النتيجة المرجحة لهذا الصراع. لم تكن تلك الإجابة التي يردن سماعها، فضغطن عليه كي يخبرهم أي الطرفين مرشح للفوز، فأجابهم بكل بساطة والابتسامة تملأ وجهه: "أعتقد أن الأقوى هو من سيفوز"، فزاد ضغطهن عليه ليُخبرهم من هو الطرف الأقوى، فقال "لا أشك أن الطرف الذي يحصل على تغذية أفضل وتعليم أفضل هو الأقوى". فسألنه بإلحاح "أي من طرفي الحرب تفضله شخصياً عن الآخر؟"، فقال بوجه مشرق: "سيداتي أنا أُفضل مربى البرتقال... هي تفضيلي الشخصي، هل تفضلونها أنتن" اندفعن بكل حماس للحوار عن المربى ونكهاتهن المفضلة، موضحات معرفتهن الواسعة بطرق تحضيرها، فكشفن اهتمامهن الحقيقي بالطعام بدلاً من التظاهر السابق بالانخراط في الخطاب السياسي، أما هو فكان يشاركهن الحوار بكل أريحية وسعادة. وما إن انتهين من جلستهن واستعدوا للمغادرة وَعَـدنَ تشيخوف بإرسال هبات سخية من مربى البرتقال، وشكرنه على حسن حواره ولطافة خطابه، فقد سُعدن حقاً بذلك، وبعد أن غادرن أثنى زميله غوركي على حواره معهن، فضحك تشيخوف وقال: "ما كان عليهن التظاهر... من الأفضل لكل إنسان أن يتحدث لغته الخاصة". فهل تتفق مع تشيخوف... أن على كل إنسان ترك التظاهر وأن يكون مخلصاً لما في داخله؟ لا شك أنك في وقت ما حاولت كبت مشاعرك وعدم إظهارها للآخرين، أو لعلك -وأرجو أن أكون مخطئاً- أبديت مشاعر زائفة لا تترجم ما في قلبك، ولو عدت في ذاكرتك واسترجعت سبب قيامك بذلك، فمن المرجح أن يكون السبب هو احترام مشاعر الآخرين، أو الحصول على مشاعر إيجابية منهم كالثقة أو المودة أو التعاطف. وأود بكل سعادة أن أزف لك البشرى... محاولتك لم تجدي نفعاً، لا تحاول تكرارها أرجوك، فمهما حاولت التمثيل والتظاهر بغير ما تشعر به فمن المرجح أنك ستحصل على نتيجة عكسية. أولاً إن تظاهرت سيُكشف أمرك.... إن أدمغتنا نحن البشر تمتلك قدرة جيدة على التفريق بين المشاعر الزائفة والحقيقية، فحتى الأطفال الرضع قادرين على ذلك بشكل رائع، ففي دراسة نفسية نُشرت عام 2015 في مجلة The Official Journal of the International Society on Infant Studies أظهر باحثو علم النفس من جامعة كونكورديا أن الرضع في وقت مبكر من العمر -18 شهراً- يمكنهم اكتشاف ما إذا كانت مشاعر الشخص حقيقية ومبررة أم لا. فكان الأطفال عندما يرون أحد أقاربهم تنكسر إحدى أدواته ثم يتظاهر بالحزن كانوا لا يبدون أي تعاطف معه، بينما القريب الذي يتعرض لذات الموقف وتبدو عليه مشاعر حزن حقيقية كان الأطفال يتعاطفون معه ويحاولون ببراءتهم التخفيف عنه. هل تـتذكر آخر موقف حاول أحدهم التظاهر أمامك بمشاعر زائفة، وكنت تعلم في قرارة نفسك أن مشاعره غير صادقة، هل تتذكر كيف كان الأمر واضحاً لك بينما يظن هو أن تمثيله جيد؟ حسناً الأمر ينطبق عليك كذلك، لست ممثلاً بارعاً.
ماذا لو اختفيت اليوم من الحياة... هل سيتأثر المحيطون بك؟ هل سينقص الحياة شيء؟ بعد يومٍ مرهق من العمل كانت جالساً في غرفتي شارد الذهن، فسمعت صوت أمي تسأل من في المنزل عني "هل ما زال هاشم موجود أم خرج؟"، فتسللت إلى ذهني حينها مقولة الفيلسوف رينيه ديكارت "أنا أفكر إذاً أنا موجود"، لذا أردت الخروج من غرفتي لأخبر أمي ممازحاً أنني كنت هنا أفكر فإذاً أنا موجود. لكن أمي شتت أفكاري ودمرت ما تبقى سليماً من عصبونات دماغي ولم تذر لي أي باقية من صلابتي النفسية، إذ سمعتها تقول لمن سألتهم "هاشم موجود فهذا نعاله عند باب الغرفة.... هاشم تعال وارمي أكياس الزبالة". آه يا سيدي القارئ... لا أخفيك السر... لقد كانت صعقة نفسية، إذ كان دليل وجودي نعال.... وحاجتها مني أكياس القمامة لا أكثر. لست مفكراً... ولكن السؤال الذي سهر معي تلك الليلة هو " إلى أي مدى أنا مهم ومطلوب ومُلاحظ ومؤثر في هذه الحياة؟!" وأظنه سؤال يراود الكثير من الناس أحياناً، وليس سؤالاً فلسفياً أو ترفاً فكرياً، بل إن لجوابه أثر نفسي ينعكس علينا وعلى صحتنا ومشاعرنا... وهذا ما أود الحديث عنه في كلماتي اليسيرة هذه. نحن كبشر لن نقول لمن سألنا "كيف حالك؟" - أشعر اليوم بالأهمية شكراً لك.، ولكن هذا الشعور قد يجعلك تشعر بخير فعلاً. الاحساس بهذا الشعور لا يتطلب نيل جائزة نوبل للسلام، بل يكفي أن تكون مؤثراً بحياة الناس من حولك أو بمحيطك الذي تعيش فيه، وكلما كنت مطلوباً وملاحظاً ومؤثراً أكثر كلما زاد اعتقادك بأهمية وجودك. وعندما تكون بمنظورك ذا أثر وأهمية سترى ذاتك بنوع من التقدير والاحترام، مما ينعكس على شعورك بالإيجاب، وهذه النظرة للذات لا تـتعلق بالغرور وتفضيل النفس على الآخرين، بل تعني استثمار نقاط قوتك وأحاسيسك لأجل الحياة ومن فيها. إن حب ترك بصمة على الحياة فطرة نولد عليها وتخالج أنفسنا إلى حين الممات، وهذا ما أكده أستاذ الفلسفة وعلم النفس كارل جروس Karl Gross عندما كتب نظرية قَـيّـمة حول لعب الأطفال، قال فيها: إن الأطفال الصغار يشعرون بسعادة كبيرة عندما يعتقدون أنهم مؤثرين في العالم من حولهم، فالطفل مثلاً عندما يمسك دمية ويضغطها لتخرج صوتاً يضحك كثيراً، ليس لأن الصوت مضحك بل لأنه شعر بتأثيره في الواقع، ويكرر العملية ليعيد نشوة متعة الإنجاز وأهمية وجوده، والطفل الذي يُحرم من اللعب أو يلعب مراراً ويفشل بالتأثير على الواقع يشعر بانزعاج الكبير، بل لربما يتقوقع على نفسه ويتشوه نفسياً فيكون ضعيف الشخصية مستقبلاً غير مهيأ للإنجاز. وهناك بحث أجراه الدكتور إلين لانجر من جامعة هارفارد على مجموعتين من كبار السن نزلاء دار رعاية المسنين، أعطوهم جميعاً بعض النباتات التي ستزين غرف جلوسهم ونومهم وممرات الدار، وأخبر الدكتور إلين المجموعة الأولى أنهم المسؤولون عن إبقاء النباتات على قيد الحياة والعناية بها ورعايتها لتضفي المزيد من الجمال والمنظر الصحي للدار، بينما أخبر المجموعة الثانية أن النباتات لهم ولكن موظفو الدار هم من سيعتنون بها. بعد 18 شهر من الاهتمام بالنباتات والتأثير بالمنظر الصحي لدار الرعاية كان ضعف عدد نزلاء المجموعة الأولى على قيد الحياة مقارنة بالمجموعة الثانية. أي أن الشعور بالتأثير على الحياة وما يحيط بنا يجعلنا أفضل سواء على الناحية الصحية أو الشعورية أو حتى على بناء الشخصية. وفي بحث رائع نُشر أمس -وهو ما دفعني لكتابة هذا المقال- وجد الباحثان في مجال علم الأعصاب المعرفي روبرت تشافيز وتود هيثرتون أن التقييم الإيجابي لأهمية الذات واحترام الذات يكمنان في ذات المنطقة في الدماغ، فكلاهما في المسار الجبهي للدماغ والذي يربط قشرة الفص الجبهي الإنسي بالمخطط البطني، أي هما وجهان لعملة واحدة، وكلما كان تقدير الذات أفضل كلما تحسن أداء هذا المسار عصبياً، والمهم هنا أن قوة هذا المسار تُحسن مستويات السيروتونين "هرمون السعادة"، والذي هو حتماً يؤثر على المزاج العام ويقلل القلق، بل ويمنع خطر الإصابة بعدة أنواع من الاضطرابات العاطفية والنفسية كالاكتئاب وانعدام الشهية أو فرط تناول الطعام. وكتبا في البحث أن الأشخاص الذي يكون لديهم هدف نبيل يتعلق بالتأثير في الحياة والناس من حولهم يرتفع لديهم الدوبامين والسيروتونين والأوكسيتوسين وهي ناقلات عصبية تتحكم في الحالة المزاجية والحركة والتحفيز والتي يسمونها عادة "ثلاثية السعادة"، أي كلما كنت نبيلاً في تأثيرك فيمن حولك زادت سعادتك وتقديرك للذات. للتبسيط... ولكي أخرجك من دهاليز الدماغ هذه أقول إن احترام الذات من خلال الشعور بأهميتها يمنحها صلابة نفسية وثقة في النفس وسعادة تقيك من التكدر العاطفي والنفسي. وختاماً... هناك لَبسٌ يجب التنويه عليه، يخلط الكثير من الناس بين احترام الذات وتقديرها وأشياء أخرى لا علاقة لها بالاحترام أساساً، فمثلاً يظن البعض أن الاحترام والتقدير للذات يعني أن الإنسان يجب أن يوفر لنفسه كل متع الحياة طولاً وعرضاً، فيأكل كل ما تشتهيه نفسه ويشتري ما يحب كتقدير للنفس، وهذا خطأ، بل إن من الحيوانية أن يجعل الإنسان نفسه مسخاً يطلق العنان لرغباته، فوحدها الحيوانات التي لا تراعي سوى شهواتها وما تستلذ به، بينما الإنسان من المفترض أن يكون لديه قيم ومبادئ وتضحيات، وإلا فما فرقه عن الحيوان؟!! وكما ذكرت سابقاً ليس هناك أي ربط من قريب ولا بعيد بين الغرور وبين تقدير الذات، فالأفضلية تعني المزيد من المسؤولية اتجاه الحياة ومن فيها، بينما النظرة الفوقية على الآخرين مجرد نرجسية مرضية لا أكثر. لذا تبقى القاعدة الذهبية في أفضلية الذات والشعور بأهميتها حديث رسول الله صلى الله عليه وآله الذي قال فيه: "خير الناس أنفعهم للناس". أنت خير الناس ما دمت مؤثراً وهماً في منفعة الناس، وأنت مجرد مسخ لا أهمية لوجودك ما دمت منغمساً في ملذاتك.
ليست الطيور على أشكالها تقع دوماً، ستوقعك الحياة على طيورٍ لست تَعرِفها وأشكالٍ لا تـتقبلها، وترى نفسك رغم ذلك مجبوراً عليها... وها أنا رأيتني أخوض في حوار مع جارتني في الطائرة، امرأة بريطانية، رغم أنني لست ذلك الشخص الذي يهوى الانغماس في حوارات مع الغرباء، لكن ما أحبه شيء وما ستفرضه الحياة شيء آخر. بينما أنا غارق في تركيزي أقرأ كتاباً سألتني: "لماذا على غلافه صور للدماغ؟"، أجبتها: "لأنه يشرح طريقة تفكير الإنسان ولماذا يتعصب لأفكاره"، وليتني لم أقل ذلك.... شرعت تُحدثني عن جاراتها المتحيزات لأفكارهن، وبدأت تبث شكواها منهن وكأنه مكتوب على جبهتي "تفضل واشتك إليه الحياة". حاولت بلطف أن أنهي الحوار، ونصحتها بالنسخة الإنجليزية من الكتاب، ففيه كيفية التعامل معهن... إلا أنها واصلت الثرثرة واستمرت في النميمة، تـتحدث وتحاول أن تضع تفاصيلاً تظنها مثيرة للمستمع، بينما قلبي متملل تكاد تسمع شتائمه من خلف أضلاعه لولا باقية أدب حياء. وبعد أن مَـنَّ الله عليَّ بسكوتها... تسلل إلى ذهني سؤال "لماذا يثرثر الناس عن الناس ويمارسون النميمة؟!"، وهذا ما أود أن أحدثك عنه سيدي القارئ. في بادئ الأمر عليك أن تعرف أن النميمة تصرف بشري اجتماعي متأصل فينا. لو سألت أي إنسان عن النميمة (الحش)، فهو غالباً ما سيذمها ويعتبرها فعل سيء، لكن الجميع تقريباً يفعل ذلك، ففي دراسة للدكتورة آنا ماريوت Anna Marriott لاحظت ودرست فيها السلوك البشري، وجدت أن البشر يميلون بشدة للنميمة، فوفقاً للدراسة كان الذكور يقضون -في المتوسط- 55% من وقت حديثهم في النميمة، بينما النساء 67% -في المتوسط-. وفي بحث مميزة للدكتورة الرائعة Xiaozhe Peng نُشر عام 2015م، درست فيه من خلال أشعة الرنين المغناطيسي الوظيفي للدماغ (FMRI) أدمغة المتطوعين أثناء خوضهم في النميمة سواء بأصدقائهم أو بالمشاهير أو بالناس عموماً، وقد أظهرت الأشعة نشاطاً أكبر في قشرة الفص الجبهي من أدمغتهم، وهي ذات المنطقة التي تمنحنا القدرة على ممارسة السلوكيات الاجتماعية المعقدة والاندماج مع المجموعة. أي أن الدماغ يرى النميمة فعل يُقربك ممن حولك ويدمجك مع المجتمع، وعلقت الدكتورة Xiaozhe على هذه النقطة قائلة "إن النميمة مرتبطة برغبتنا في أن ينظر الآخرون إلينا بشكل جيد ويتقبلوننا فنتأقلم اجتماعياً، بصرف النظر عما إذا كان هذا سيتحقق فعلاً ويعكس ما نشعر به أو ينقلب السحر على الساحر وينظروا لنا بسوء". ولو استرجعت ذاكرتك سيدي القارئ في آخر حواراتك الشيّقة مع أصدقائك، لا شك أنك ستـتذكر أن من أمتع أجزاء حديثكم هو ذلك الجزء الذي تحدثتم فيه عن الآخرين... أليس كذلك يا حمامة السلام؟ 😁 والصدمة ليس فيما فات من البحث... مهلاً، كشفت أشعة الدماغ أن النواة المتكئة وبقية نظام المكافأة في الدماغ ينشط ويستجاب للنميمة -وبالأخص التي نتحدث فيها حول المشاهير-، بل كان نظام المكافأة في الدماغ ينشط أثناء النميمة أكثر مما ينشط في حال الاستماع لحديث الناس عنك بالخير. وإن كنت لا تعرف نظام المكافأة هذا... فهو ذات النظام الذي ينشط عند ممارستك الجنس أو أكلك لطعام لذيذ بعد جوع أو كسبك مبلغ من المال، وهنا الصدمة... هكذا يستلذ دماغك بالنميمة. ولكن صبراً... حتى وإن كانت النميمة متأصلة فينا فهذا لا يعني من قريب أو بعيد أنها تدل على الاستقرار النفسي أو أنها شيء طبيعي. أثبتت العديد من البحوث أن الأشخاص الذي يقضون جزءاً من محادثاتهم اليومية في النميمة -وبالأخص السلبية منها- يعانون بالفعل من تدني احترام الذات.... فليس هناك أتعس من أن يشغل المرء وقته ببؤس الآخرين. في دراسة لدكتورة علم النفس جيني كولي Jenny Cole طلبت من 140 مشاركاً كتابة وصف إيجابي أو سلبي حول شخصية عامة عرضتها عليهم، ثم قامت باختبارٍ وجلسةٍ نفسية لقياس مدى احترامهم لذواتهم، ورأت أن الأشخاص الذي كتبوا وصفاً سلبياً كانوا يعانون من احتقار للذات. وفي ذات الدراسة طلبت من 112 آخرين أن يكتبوا وصفاً عن شخص ما يعرفونه تماماً، ثم اختبرتهم نفسياً أيضاً، ورأت الدكتورة جيني أن الأشخاص الذي كتبوا نميمةً سلبية في أقاربهم أو أصدقائهم المقربون يعانون بشدة ملحوظة من تدني احترام الذات.... وهذا لا يدع مجالاً للشك بأن الخوض في النميمة مرتبط تماماً بتدني احترامنا لأنفسنا. أضف لذلك أن خوضك في النميمة -التي ستلتذ بها- قد يكون أحياناً محاولة لهروبك من نقاشات جدية عليك طرحها لحل مشاكلك العالقة. في دراسة لجامعة Northwestern University درس القائمون عليها أكثر من 100 من الأزواج، وخلصت الدراسة أن الأزواج الذين يميلون للتحدث عن الأزواج الآخرين وكيف يديرون حياتهم غالباً ما تكون حياتهم الزوجية سيئة تـتخلـلها العديد من الخلافات، وتكون هذه الحوارات طريقة لتجنب حوارات ستنتهي بالعصبية والقيل والقال والفشل في معالجة مشاكلهم الفعلية واختلاف وجهات نظرهم. وكما تقول السياسية الأمريكية البارزة إليانور روزفلت: "العقول العظيمة تُناقش الأفكار، والعقول المتوسطة تتحدث عن الأحداث، والحمقى يتكلمون عن الأشخاص". ولكن ليس التحدث عن الآخرين سيء بشكل مطلق، فأحياناً تنبيه المجتمع من سوء أحدهم هو إصلاح وخير للمجتمع، كتوعية الناس من عمليات نصب مالي يقوم بها أحدهم مثلاً. بل قد تكون النميمة في أحدهم وسيلة لتوعيته ومحاولة لهدايته بعد أن يتم اقصاءه مجتمعياً ويرى كراهية الناس له نظراً لسلوكه المشين، ففي دراسة للبروفيسور ماثيو فاينبرغ Matthew Feinberg أحضر مجموعة من المشاركين للمختبر للقيام بلعبة ما، وتم تقسيم المشاركين لمجموعات، وفي اللعبة كان لدى كل واحد من أعضاء المجموعة مبلغ من المال، وإما يحتفظ به لنفسه أو يتبرع بجزء منه أو كله لصندوق المجموعة، التي إن خسرت اللعبة سيتبخر المال، وإن كسبت اللعبة سيتضاعـف المبلغ ثم يتم تقسيمه مرة أخرى بالتساوي على أعضاء المجموعة، ويستطيع كل فرد من المجموعة معرفة المبلغ الذي تبرع به الآخرون، ويستطيعون في كل مرة يلعبون بها القيام بتصويت وطرد فرد من المجموعة. كانت النميمة التي يقوم بها أفراد المجموعة قبل كل لعبة مفيدة إذ أنها وضحت للآخرين من هو الأناني وبالتالي نبذوه وصوتوا لطرده، ثم زاد التعاون والتضحية فيما بينهم وبالتالي كسبوا المزيد من المال. أضف لذلك أن الأنانيون الذي تم طردهم والحاقهم بمجموعة أخرى تغير سلوكهم وأصبحوا أكثر تعاوناً وتضحية للمجموعة الجديدة. وأرجو ألا يستغل الإنسان النمام هذه الدراسة عذراً لنميمته ويخرج بهيئة المصلح، فالله جل علاه يطلع على شخصيته ونيته الحقيقية لا التي ينظر لها الناس. وفي الإسلام عشرات الأحاديث التي تقدح في النمام وتـتوعده بالعقاب، فعن الإمام علي ابن أبي طالب عليه السلام أنه قال: "إياك والنميمة فإنها تزرع الضغينة وتُبعد عن الله وعن الناس". ويقول عليه السلام في موضع آخر: "محرمة الجنة على العيابين المشائين بالنميمة". لذا قبل أن يخوض أحدهم في حديث سلبي عن الآخرين عليه أن يسأل نفسه بإنصاف وصدق/ هل ستساعد هذه النميمة الآخرين حقاً وتوعيهم ونيتي فيها الخير؟ هل أقوم بهذا الحديث بدافع الحقد أو الحسد أو العداء أو تسلية المستمعين ببؤس الآخرين؟ هل لا أملك خياراً آخر سوى النميمة؟ وهل هي ضرورية الآن؟ كيف سأشعر لو شارك أحدهم هذه المعلومات والحوارات عني أنا؟ والأجوبة ستدعوك لإكمال الثرثرة من عدمها، فـفن عدم النميمة الدال على احترام الذات هو الذكاء في معرفة متى يجب أن تشارك هذا الحوار ومع من ولماذا؟ والإنسان على نفسه بصيرة ولو ألقى معاذيره. وليس هناك أروع من أن يترك الإنسان النميمة ويتحدث عن الأفكار.... مهلاً... كأني ابتدأت المقال بنميمة عن جارتي في الطائرة.... من الواضح أني لست حمامة سلام 😜، حسناً نيتي خيرة وأنتم لا تعلمون من هي. 😁